First Day

Hoy fue un dia no tan sorprendente pero tampoco fue una porqueria. Se suponer que entraba a las 9,llegue y salude a Onchi y a Karla,que triste que ya no vayamos a llevar ninguna materia juntos este semestre,son de mis buenos amigos psicologos,pero en fin,mas tarde me encontre con los comunicologos,Luis y Camacho estaran casi en las mismas materias que yo,eso me reconforta bastante,pero algo mas triste aun, es que Irvin no estara con nosotros este semestre,se quedara en Peniasco para ayudarle a sus padres con gastos(que mala onda).No tuve la primera clase,fue genial,pero si tuve la clase de las 11:"Teorias de la comunicacion 2",el profe no se ve mala onda,y menos con eso de que faltara recurrentemente,ya que tambien es Doctor y lo van a operar de una lesion en al pierna(ahora se porque traia baston),se ve que sera exigente con la ortografia,pero espero no tener tanto problema.En clase menciono algo que me llamo mucho la atencion sobre las tecnologias en la comunicacion(con eso de que tiene facebook y un "Blog",el cual tendremos que leer con frecuencia),pero el decia que en su generacion eran mas la prensa y la radio,que en la nuestra fue la television,y la de ahora es el internet(refiriendose a las infancias y adolescencias claro),lo cual me pongo a pensar que es cierto(almenos en mi caso),mi vida era la television,no empece a usar tanto el internet hasta que entre ala prepa exactamente,antes de eso mi vida era television y jugar  los juegos viejos que Paul me prestaba en la secundaria para mi windows "98".

El regreso a casa fue el de siempre,camine mis 20 cuadras hasta la Good Year,tome el EJE,lamentablemente estaba algo lleno,un senior me ofrecio un lugar junto a el,lo acepte solo porque no queria ir colgado del tubo mugriento,aunque el senior olia a aceite combinado con basura(fue horrible).Al llegar a casa no hice mucho,me puse a ver unos capitulos de Dragon Ball Z en un Blog donde estan todos los capitulos en buena calidad y en latino,aunque solo mire el principio de la pelea entre Goku contra Kid Buu.Mas tarde comi,se hicieron las 5 y decidi irme a ver Los Simpsons al ultimo cuarto,me quede dormido como a la media hora,aunque cuando me levante,ya habian pasado 2 horas,no puedo creer que durmiera tanto(jamas habia dormido tanto en la tarde). Lo mas raro fue que al levantarme ,recorde con todo detalle el suenio que habia tenido,el cual fue bastante extranio,creo que yo habia acompaniado a mi hermana a comprar algo como aun centro comercial,pero de regreso pase por una casa blanca no muy grande,aunque si algo lujosa por fuera..y en medio de la nada.Despues de eso vi que se encontraba un carro blanco y al lado un espacio con zacate en el cual estaba dormida Melisa(con su uniforme del TBC),y cuidaba a una bebe,despues deunos minutos se levanto y la salude,me dijo que el bebe era de su tia y que su hermano estaba dormido en la casa,entro allevarselo asu tia y salio despues de eso,ya que segun esto no vivia ahi,quise decirle que si podriamos salir y hablar luego,pero creo que ella no se esforzo para terminar la frase,aunque despuesde unos segundos aparecieron Paul,Alan y Omi buscandome para ir a un lugar que no recuerdo.Mi hermana ya no estaba,nome preocupe,puesto que sabia que se habia ido a casa,asi que obviamente segui a mis amigos,lo raro fue que venian a pie,ya era de noche y caminabamos sobre un lote baldio atras de una gasolinera,creo que nos divertiamos o buscamos algo,lo que no duro mucho ya que llegaron como 5 o 6 tipos a querernos sacar pleito,empezando con Omi primero,yo me enoje y les grite que si que buscaban con nosotros,al primero al que me le acerque fue al tipo que estaba frente a Omi para que lo soltara,lo cual hizo para despues para ponerse frente a mi y decirme lo debil que era frente a el(un negro que me llevaba cerca de 20 centimetros o mas,parecia pelicula de pandilas,pero lo mas sacado de onda fue que llego un tipo llamado Mike que estaba con nosotros y su hermanito Jim,tambien eran negros(se que suena racista pero mi intenion es crear enfasis),parecia que el nos habia salvado,puesto que los que nos querian atacar se fueron amenazandonos de que "esto no habia terminado".Al parecer mis amigos no se sorprendieron,era como si ya hubieramos conocido a Mike y su hermanito Jim,luego seguimos caminando y de la nada llegamos a ver unas escaleras que llevaban como auna especie de sotano bajo la tierra,lo ultimo que recuerdo es que todos mis amigos iban bajando y Jim ddecia que tenia frio,se quedo atras y le pedi que se apresurara para que Mike le diera una cobija.Despues de recordar eso me fui ala sala para ver como se terminaba un capitulo de una serie llamada "The Middle",nunca la he visto,pero creo que me esta llamando bastante la atencion,ya que una de las ultimas frases que dice la madre fue algo que casi me saca una lagrimita,que las familias de clase media no debrian ser tan subestimadas o no es tan malo,porque el trabajar duro para darles a sus hijos una vida decente y esforzarse para seguir adelante y tratar de mejorar aunque no parezca grand ela diferencia,no es algo promedio, es algo "extraordinario",me llego.

Maniana debo entrar a las 7am,lo cual significa que debere levantarme mas temprano,espero no odiar estadistica descriptiva, y que el profesor Chang sea mejor que el que tuve antes...........maldicion que dia tan raro,pero almenos no lo aborreci.

DDT (Depresiones de Domingo en la Tarde)

El titulo lo dice todo,tenia ya casi mas de medio anio entero sin que mis domingos fueran aburridos y deprimentes como los han sido el resto de mi vida,para mi el domingo siempre ha sido el peor dia que puede existir,ademas de que nunca salia,siempre estaba en casa,viendo peliculas tan malas,limpiar,aburrirme del internet en minutos,sin muchas ganas de salir,desperdiciando el tiempo de las peores maneras para esperar a la noche y dormir,pensando lo desagradable que sera el lunes. Como lo dije,tengo bastante tiempo sin tener un domingo aburrido,durante los ultimos meses he estado saliendo,aveces con mis amigos,aveces con los de la uni,o incluso estar en la casa entretenido con partidos de la nfl,buenas peliculas,salir al parque, hacer ejercicio,escribir canciones o incluso bajar algunas y muchas otras cosas,pero hoy, no hay NFL,nada bueno en la television, en la maniana vi Nick and Norah's Infinite Playlist,crei que seria una mejor pelicula,pero tenia mucho sin esperar algo de una pelicula y que me desepcionara,estuvo 2,3.

No creo que mis amigos quieran juntarse hoy,ademas de que si lo hicieramos,no seria mucho tiempo,ya que maniana todos entramos a la escuela temprano,y no me he levantado a las 6am desde que sali de vacaciones,regresare a la rutina de dormir una hora en el dia y dormirme alas 11pm entre semana para lograr dormir 8 horas,ya que cuando no lo hago tengo suenio el resto del dia y me pongo de malas,al grado de que me quedor dormido en clase,en la "universidad",por suerte no me han sacado del salon por ello.

Creo que lo unico bueno que puedo hacer es poner Donnie Darko de nuevo,la verdad me encanto, no puedo describir lo mucho que me gusto(otro personaje con el cual identificarme),estoy pensando en ir con un psicologo(a) tambien,no por copiarle a Donnie,sino porque mas bien me dio el valor y las ganas de ir,ya que en anios aneriores siempre lo pensaba pero nunca iba,necesito escupirlo todo y que alguien me escuche,solo hablar de mi(suena egoista,pero creo que aveces uno lo necesita,creo que por eso existen los psicologos),para no tener que estarle contando mis tragedias y depresiones a cada persona con la que establesca una conversacion sin importar de quien se trate y poder ayudar alos demas resolviendo primero mis problemas,porque sino me ayudo a mi mismo,si yo no me siento bien, como podre hacer sentir bien a otros?Espero que almenos un psicologo pueda ayudarme con mis problemas emocionales,ya que toda la vida los he tenido,y muchos no los supero porque al parecer necesito que alguien en verdad se enfoque solo en ayudarme,se que no soy el unico con problemas,pero creo que ya explique ese punto,lamentablemente no puedo ni conmigo mismo.


Ya no quiero escribir tanto drama,al menos ya no cosas tan serias de mi,no quiero causar lastima,es verdad que el drama forma parte de mi personalidad,pero no es lo unico,debo enfocarme en algo mas,algo mas positivo,emocionante,mas inteligente,algo con mas control,no lo se,solo espero que esta semana sea mucho mejor de lo que podria esperar,y que los 2 primeros dias no desee regresar a vacaciones,porque normalmente los maestros me hacen odiar el regreso a clases durante la primera semana.

Saturday Morning

Me acabo de levantar,tengo el itunes en shuffle,han estado saliendo muchas rolas de Molotov....que loco!
 Bueno,ayer fue el cumpleanios de Omi,se que no fue la celebracion mas genial que le podamos haber hecho,pero espero que lo haya apreciado en cierto sentido,primero llegamos Paul y yo,jugamos algo de Brawl con Omi,no puedo creer que no haya ganado ni una vez,me volvi mas malo,jugue solo contra Omi 2 veces usando a Luigi,y por mas que intente no pude vencerlo,quisiera culpar al control que no tenia pilas,pero al final hubiera quedado el mismo resultado,sonara tonto,pero perdi mis habilidades como guerrero,para mi jugar Brawl es serio,no tanto como Pablo que quiere ser el mejor del mundo,pero me refiero a que tanto ese juego como cualquier otro reto,o deporte,o lo que requiera competencia,para mi es una lucha del bien contra el mal,o solo un amistoso enfrentamiento,pero siempre veo todo eso como si yo fuera un guerrero,porque eso siento,asi me es mas emocionante hacer toda esa clase de cosas.Creo que me desvie del cumple de Omi, comimos pizza con palomitas,platicamos,vimos
"V for Vendetta",aunque los demas quisieron adelantarle a las escenas de accion,es cierto lo que dice Omi,solo les gusta las peliculas que tengan accion y para ellos eso las hace buenas,pero que hay de la trama? Eso tambien tiene mucho que ver,los dialogos,no nada mas hablan por hablar,tienen que tener sentido y una coherencia interesante,los personajes,el desarrollo de la historia,claro las escenas de accion  que tambien sean buenas,se que no soy critico y no tengo tan buen gusto de peliculas como Omi,que es con el que mas tengo en comun hacerca de este tema,la mayoria de las peliulas que le gustan tambien me agradan,no todas,pero muchas que no habia visto y ue gracias a el ahora me fascinan y he aprendido mas cosas sobre peliculas.Creo que puedo compararlo con lo que es la musica,estoy seguro de que almenos opara Alan,solo le gusta por el sonido de los instrumentos,las guitarras y todo eso,apuesto a que no se sabe la letra ni de sus canciones favortias,para mi la letra en las canciones es de las cosas a las que mas les tomo importancia,claro que tambien corresponda bien la musica y el genero,incluso que tenga un significado,pero bueno,cada quien sus gustos.
Otra de las cosas que vienen a mi mente ahora, es que llevo algunos dias viendo los videos de Yayo Gutierrez,la mayoria del tiempo se queja de muchas cosas e insulta demasiado,pero bueno,creo que asi nos pasa a todos muchas veces,debo admitir que no todo el contenido es gracioso o aveces exagera en unas cosas,pero al final me agradan sus ocurrencias y me hace reir mucho,talvez es un humor muy....nose como decribirlo,pero creo que ami tambien me gustaria hacer algo parecido,grabarme y hablar de cosas que a la gente le guste,claro y que yo sepa algo del tema tambien,que me agan preguntas en formspring y contestarlas,decir lo que pienso de Xy Y, nose porque siento esa necesidad de mostrar lo que pienso,digo y siento a las personas,no me gusta quedarme todo,me gusta mostrarle a las personas quien soy,pero no por volverme mas popular o alguna otra cosa parecida,sino porque me gusta compartir mi mundo con los demas,y el sentimiento surgio desde hace como 2 anios que arranque una hoja del calendario con frases atras,y una decia: "Lo que hagas por ti quedara contigo,pero lo que hagas con y por los demas,quedara para siempre" Me pongo a pensar que aveces hacemos y pensamos tantas cosas,que no compartimos,al final cuando nuestra vida acabe....todo se ira a la basura como si jamas hubiesemos existido? Se me hace triste y no me gustaria que eso pasara,que todo lo que hagamos mientras estemos vivos no signifique nada cuando sea la hora de morir,es por eso que quiero creer que hay un lugar al que iremos despues de morir,y que debemos compartir nuestro ser aunque sea aunas pocas personas y que ellas nos recuerden por eso y lo que hagamos durante nuestra vida no sea solo porque si. Para terminar,me queda el pensamiento obvio,que solo quedan hoy y maniana antes de regresar a la escuela,ver a mis amigos de la uni,nuevas materias,nuevos maestros y algunos que ya tuve.....el placer de conocer? Creo que ya tendre nuevas cosas de que escribir ademas de dramas o cosas asi,es hora de hacer un buen cambio y tener una vida mas positiva,lo mismo les deseo a mis amigos, espero que esta semana sea bien awesome!

Diamond on a Landmine

Aveces pienso que es increible la coincidencia de mi realidad con la musica que escucho,ayer por primera vez escuche una cancion de Billy Talent que es el nombre de la entrada,en esos momentos me encontraba pensando en que talvez intentaria ver a Melisa por 2da vez,pero mi otra parte me dice que ya no tiene caso,ella ya tiene su vida y aunque le dijera lo que nunca le dije probablemente no cambiaria nada,la 1ra vez no tuve exito,todo lo contrario,pero bueno,Diamond on a Landmine describe a la perfeccion esta situacion, es hora de comprobarlo:


Slapped my face, slammed the door
A dozen roses lay on the floor
I saw her friends and I was told
She blocked my number from her cell phone
You said we were meant to be
Now this obsession is killing me
Until I have a heart attack
I'll keep on trying to win you back

Alone at last,
I can't wait till we're alone at last
All i wanted was a second chance, second chance
To hold you in my arms at last

Forever, forever
I'll walk a thousand miles
Just to tell her, to tell her
Our love is still alive
And I'll never, I'll never
I'll never let it die
Well you'd better watch your step
She's a diamond on a landmine

 Y esa es solo la primera parte,pero al final me muestra lo que es mejor que haga:

Better watch your step
She's a diamond on a landmine
Better not touch her
She's a diamond on a landmine
Better to forget her
She's a diamond on a landmine
Waiting to explode


Debo olvidarla y comenzar de nuevo,si tiene que aparecer alguien mas aparecera,sino,pues creo que simplemente no es tiempo.

Un chico de ayer

Brayan no sabe bailar, el es un chico de ayer
que en poco tiempo se hizo grande
nunca supo distinguir fantasia y suenio
su amor escribe en un cuaderno
Ay...Brayan!

Brayan se siente bien
se emociona otra vez
 se prepara para un nuevo episodio
fabrica una ficcion con la television
y finge no estar solo


Ay ,que vas a hacer?
Si en tu mundo no son tantos viendote
y los que te ven entrar
te vas,no estas y nunca cambias de canal!


Brayan no quiere bailar
el esta tan triste
no deja que nadie se acerque
gira en un reloj de ayer
su pequenia vida
vive en su casa sin muniecas
Ay...Brayan!

A Brayan le cuesta ser
un joven  sin poder
Brayan se sienta en su sillon y espera
que empiece la ficcion en la television
y ya no esta tan solo!



Ay ,que vas a hacer?
Si en tu mundo no son tantos viendote
y los que te ven entrar
 te vas,no estas
Que vas a hacer?
Si en tu mundo no son tantos viendote
y los que te ven entrar
 te vas,no estas y nunca cambias de canal!

At the end of paradise

Ayer escribi algo que deje como borrador,en resumen,todo lo que he escrito en mi blog durante los ultimos 6 meses no ha terminado bien  y muchas cosas no salieron como se suponia,incluso me contradije en varias cosas,no logre conseguir trabajo,no controle el alcohol(tuve que esperar a que mis padres me descubrieran para dejarlo),aun no se si Pablo regresara con nosotros(lo cual tomara tiempo y no sera facil),no he visto amis amigos de la uni en vacaciones,bueno,solo un par de veces;muchas cosas que crei que podria hacer y cambiar,pero no he logrado nada. Ayer vinieron Paul,Omi y Alan a mi casa,Martin estaba un poco molesto por lo de Paul con Almendra,al parecer ya terminaron(quiero creer que ya es definitivo), se que le ira mejor a Paul ahora que entre a su nueva carrera,en fin,fuimos a comprar Hot Dogs a una cuadra de mi casa,al parecer se les hizo raro salir a caminar,pero bueno,yo me la he pasado caminando toda la vida(ya me acostumbre) asi que no fue gran cosa.Regresamos ami casa,platicamos sobre cosas que pasaron en el TBC,escuchamos musica ,jugamos texas y vimos peliculas que pasaban en la T.V, como Borat,esa pelicula es bastante graciosa,me la pase muy bien con mis amigos,me senti muy feliz.Hoy me levante un poco mejor,aun tengo flemas y tos,pero almenos ya puedo salir,por lo que fui a calexico con mi tia,mi abuela,mis padres y mi hermana, estuvimos ahi todo el dia,compre la pelicula de Scott Pilgrim(creo que eso fue lo mas genial que paso hoy),tal vez lo peor que paso hoy fue vagar solo por el Mall,ya que cada paso que daba veia a una linda chica que en cuanto me volteaba a ver a los ojos,yo me volteaba para que no se dieran cuenta de que las veia(hablo en plural,eran demasiadas chicas),pero se que no eran tontas y se daban cuenta de que las veia,habia una linda chica con el cabello rojizo,yo caminaba hacia la tienda dnde venden dulces y ella lo hacia en la misma direccion,parecia como si yo la estuviera siguiendo,por un momento se paro,yo pude haberle sacado platica,pero mi incapacidad de hablar con una chica que nunca he visto antes o que no sea conocida de algun amigo o companiero,me impidio siquiera verla a la cara y sonreirle,creo que aun no soy bueno para eso del "ligue",antes podia hacerlo en las fiestas solo por tener alcohol en mi sistema y si la chica con la que hablaba estaba en el mismo estado,pero estando consiente mi mente hace que mi cuerpo se congele por completo.No entiendo porque es tan dificil para mi conocer a alguien,a la chica ideal,quisiera conocer a alguien que me agrade tanto que no quisiera dejarla nunca(claro si es que me conviene y de verdad me quiere),creo que mi modelo de una chica ideal seria alguien como Liz del reality de MTV "My Life As Liz",ella es genial,no es conformista,le gustan los comics,la musica indie,tiene buenos sentimientos,me gusta su cabello,no es una modelo pero tampoco es fea,o tambien alguien como el personaje de Ellen Page "Juno",me gusta su forma de vestir,la manera en que piensa,le gusta la musica punk,tambien es en cierto modo adorable,es directa y aveces un poco intimidante,excepto que no me gustaria embarazarla teniendo 16. Se que suena estupido,infantil,talvez inmaduro estar casi enamorado de las personalidades de ciertas chicas que he visto en peliculas o television,pero aveces me gusta creer que es mas que coincidencia que sean como ami me gustaria que fuera la chica de mis suenios,pero algo asi me gustaria, se que es mucho pedir y que probablemente no encuentre a una chica con alguna de estas caracteristicas,pero no estaria nada mal.Al final del dia comente lo de la salida de mis amigos y yo a la casa de piedra y talvez acampar,mis padres no se mostraron desconcertados o preocupados,asi que supongo que eso es considerado como un"me dieron permiso",eso tambien fue algo bueno del dia de hoy,pero me pongo a pensar que solo queda una semana,el final de este "paraiso" sin escuela,pero espero que este semestre las cosas mejoren,no solo en la escuela,sino en todos los aspectos de mi vida.

Hold On

Creo que "Hold On" es una gran cancion,sobre todo por la letra,ya que describe lo que he pensado durante los ultimos 2 dias"You tried so hard to be someone that you forgot who you are", esa linea describe todo lo que reflexione,cometi una tonteria,creo que no tiene mucho caso mencionarlo,pero a lo que me refiero esque trate de probar cosas nuevas desde hace mucho tiempo:fiestas,alcohol,chicas faciles, ser mas irresponsable con la escuela,etc.Creo que quize cambiar porque simplemente pense que talvez funcionaria,que me sentiria mejor,admito que lo fue por un tiempo,pero desde la ultima que me paso,que fue la peor de todas,me di cuenta de que llevo un poco mas de medio anio sin ser quien realmente soy,olvide quien soy por querer cambiar,pero no tome en cuenta de que ya era mejor persona antes,es solo que espere a que alguien me lo recordara.
No necesito agradarle a todo el mundo,no tengo que hacer lo que la gente popular hace para sentirme una mejor persona,no debo cambiar" de una mala manera" para caerle bien a una chica,no tengo que preouparme por lo que digan los demas,porque al final del dia,lo unico que importa es lo que haga, me he propuesto ahora si algo de lo que no me puedo retractar,este anio,debe ser mi anio, primero,debo retomar la persona que soy en verdad, voy a seguir siendo el joven que esta en contra de la injusticia,que trata de hacer lo correcto el mayor numero de veces posibles,que quiere ser una especia de heroe y ayudar alas personas, tratar de aprender mas y convertirme en una mejor persona,no volvere a beber(no demasiado),sere mas sano,hare mas ejercicio,conseguire trabajo, tratare de disfrutar mas a mis mejores amigos,ya que ellos no me olvidan aunque yo no este ahi, no importa si el mundo entero me trata como basura,porque siempre recordare que los tengo a ellos,y por ellos no me dare por vencido.No digo que esto sera facil,talvez una de las cosas mas dificiles que hare,pero tengo que hacerlo........".it's time to fight for what's right"

Tengo un desmadre

Desde ayer en la noche, me puse de nuevo en proceso de "reflexionar" sobre mi vida en todos los aspectos, y descubri que "es un desmadre",tanto conmigo mismo como con las personas que em rodean.Yo la verdad siempre he vivido de fantasia y suenios,creyendo que las cosas pueden ser o seran o aveces que son como en las peliculas,en las canciones,en los programas de television,en lo que me imagino,la verdad es que siempre "me imagino" como va a ser algo, porque realmente nose como sera,cualquier cosa que haga.Seria demasiado escribir con detalle todo lo que me ha traido hasta el momento en el que estaba viendo nick@nite la noche del 5 de Enero del 2011(ayer). Uno de mis grandes defectos es que no tengo nada claro,siempre intento hacer algo y lo dejo empezado o a la mitad, no se tomar decisiones,soy muy indeciso,y de tanto pensar, todas las oportunidades se me van, tengo suenios y deseos tan simples o poco usuales con los que seria mas feliz que nadie,me gustaria subirme al auto una noche con un cd de las canciones mas melancolicas ,tranquilas y que me hagan recordar lo bueno en los malos tiempos, recorrer una carretera larga y que a los lados no haya mas que campos ,tierra, arbustos,nada de casas ni edificios,estacionarme en un lugar rodeado de arboles como un bosque,apagar el carro y hacer un poco el asiento hacia atras,observando las estrellas y la luna llena,por supuesto estar con una chica especial y dejar que la naturaleza siga su curso.Otras veces solo quisiera crecer,encontrar a la chica ideal,casarme y vivir una vida tranquila,tener una esposa como Samantha(hechizada/Bewitched),trabajar como darren pero no ser tan .....Darren,tener una esposa tan leal,cariniosa,estable,inteligente,tranquila,sencilla,lo cual en estos tiempos creo dificil encontrar ,si se que pido demasiado,pero otras veces quisiera solo vagar,ir a fiestas(no a las que ponen reggaeton,pop o hip hop y solo hay weyes con ropa de marca y morras que estan atras de ellos)sino parecidas alas de la facultad,donde alguien mete el carro enmedio de la calle o estacionado,con el stereo prendio y un buen repertorio de canciones que rockeen,beber cerveza mientras platicamos cosas cotidianas y sin sentido,mientras perciobo el aroma de cigarro,marihuana,y todos enloquecen(algo asi como en SLC Punk).En otras ocasiones quisiera que mis 4 mejores amigos y yo nos unieramos para hacer algo serio que nos unifique mas coimo grupo de amigos,no lose,un negocio,aliarnos y comprometernos a luchar contra el crimen,o solo no dejar de hablarnos y vernos.Me refiero a que quiero tantas cosas, en un momento quiero algo,a los 2 segundos cambio de opinion,me contradigo,dejo todo a medias,nunca me decido,siempre pienso en el "y si hubiera" o el"y que si"(what if),creo que de todo lo que e intentado y querido,no tengo nada,no tengo orden,no tengo nada fijo ni claro,pero es dificil para mi decidir,porque pienso que todas las opciones son buenas o que ninguna es lo suficientemente buena como para estar tranquilo,por eso tengo tantos gustos,tantos intereses,pero sin orden,sin control,soy como una ruleta nunca se que va aser de mi,que se me ocurrira,pero nose porque es tan dificil elegir entre"enchiladas verdes" y "burritos de papa con chorizo",y lo digo literalmente,ayer fui acomer con mi madre y mi hermana,y el mesero se desespero porque no me podia decidir entre esas 2,y primero decidio traer las ordenes de mi herana y mi madre,quienes sabian que querian antes de llegar.No se como curarme este problema que lleva atormentandome 18 anios,aveces pienso,si mi vida seria mejor o peor si no me hubieran adelantado,si seria mejor persona o no,lo unico que se ,esque he pasado los ultimos dias divagando,teniendo suenios tan maravillosos de los que no me gustaria despertar y que me dejan pensando el dia entero,pero bueno,eso no es nuevo.

You'll never be like me

Sere breve,anoche me la pase bien con mis 4 mejores amigos,vimos Machete,platicamos y jugamos texas ,pero esta vez sin dinero.Hoy mis padres se pelearon porque mi padre queria salir a comer y mi madre no,al final mi madre se convencio,despues de ir a comer fuimos a pagar la luz y el agua,fuimos a visitar a una tia de parte de mi padre y a la madre de mi padre,no ha hecho nada bueno como para que se merezca que le diga "abuela".Me lleve el libro de Scott Pilgrim para entretenerme,sabia que me aburriria,lo termine al fin,"Goldfish Crackers" no lo superare.Llegue a mi casa,despues mis padres se fueron a Issstecali(no recuerdo cuantas "s" lleva),mi hermana se puso a ver Ranma en su lap y yo me lleve la mia a mi cuarto,revise muchas notas y cosas que tengo en mi celular,que segun anoto para que no se me olviden y no recuerdo que tengo ahi,tenia uno que otro video y grabaciones,y creo que lo mejor de todo fue encontrar una grabacion de una cancion,bueno,mas bien el coro de una cancion que escribi "You'll never be like me"? La grabe en casa de Irvin,pero solo era Luis en la guitarra y yo cante el coro,era lo unico que apenas tenia de la cancion,el titulo es un desastre,ya que originalmente se llamaba "you'll never like me",titulo que me aconsejo Luis debido a que repetia la frase 2 veces,pero no me fije que faltba el "be",talvez creyo que me referia a que escribi:"nunca me vas a gustar" xD,pero le dije que me referia a que nadie sera como yo,pero por acelerado y escucharlo se me fue el be,ademas de que la cante sin el be,que cosas no? Talvez se lo muestre a Omi,se que no le agrada mucho el punk,pro creo que almenos tendra algo que decir ademas de "cool"., me sigue un poco el remordimiento de lo de la camioneta de mi tia,mi hermana me conto que escucho a mi tio hablar con ella cuando me fui con Paul,supongo que si se molesto y le dijo a mi tia que si"que paso ahi?"Mi tia le dijo que era su responsabilidad porque ella me presto la camioneta.Mis padres no se enteraron,no se si mi tio me reclame,espero que no,aunque si tuviera mas dinero juro que le pagaria a mi tia,por eso espero que esta vez pueda conseguir trabajo en telvista,o talvez en otra parte por ahora,pero si en esta semana no consigo,no podre pagarle,bueno,si podre,pero me quedaria en "0" literalmente. Creo que lo mas genial que me paso hoy fue encontrar 10 segundos grabados de una cancion que no recordaba que tenia en mi cel, pueden creer que es lo mejor que me paso hoy?

Condemned

Maldita sea,probablemente sea la ul;tima entrada que escriba,ya estoy arto,estoy arto de todo,me levante igual que siempre,con esperanza de que hoy me salieran las cosas bien,pero NO! Acompanie a mi tia al costco y a walmart,ya que decidi ir con ella en vez de con mis padres y otra tia a ayudarle a mudarse,cuando regresamos me pido que fuera por mi abuela en su camioneta,nisiquiera alcanze a sacarla,la raspe toda al querer salir,mi tia no me reganio,pero se que en su mente decia con una %$#$#^@!, no la culpo,parece que nunca aprendere bien a conducir,odio eso,es de las pocas cosas que me gustaria aprender a hacer bien,pero ni eso puedo,nadie me enseniara,mi padre es un neurotico que preferiria verme en camion toda la vida antes de enseniarme a conducir,ningumo de sus amigos me confia su carro por lo mismo no los culpo,no tendre un carro sin dinero,sin trabajo no tendre dinero,y si lo tengo gastare mi dinero en arreglar los choques,se que para cualquiera puede sonar lo mas sencillo del mundo,pero yo estoy condenado a no hacer cosas tan sencillas como esas.Todas las personas quieren algo grande,planean hacer cosas como mejorar academicamente,tratar de hacer todo el dinero posible,etc etc, mis unicas expectativas y cosas que deseo hacer son aprender a manejar,conseguir un trabajo,comprarme un carro,tocar almenos una vez en vivo frente almenos,nose,la escuela,terminar la uni,cosas tan sencillas y simples,que todos me lo ven como si fuera por flojera,o que no veo mas alla,pues es cierto,no veo mas alla,porque nunca he podido hacer nada de lo que me he propuesto,solo intento y fallo y asi me la paso,y ya me canse,no puedo sacar una camioneta de una cochera! con eso puedo decir todo,trate de vivir con una buena autoestima,pero ahora ya nose,no tengo nadie que me ayude de verdad,y no los culpo,creo que por ahora solo preferiria acostumbrarme a cagarla,si esto sigue asi creo que solo me ire autodestruyendo poco a poco y me valdra madre todo,solo me queda embriagarme,ser pobre,quedarme solo,vivir en mi mundo y estar todo el dia reflexionando sobre mis suenios,ya que supongo que muy pronto todos tomaran su propio camino,yo no tengo uno,no lose,solo vivire con lo que tenga,probablemente bueno,al 99% de posibilidades de que nunca nadie se fije en mi por el ser que soy y que sere,creo que simplemente vivire la vida como venga,sea mala o sea peor,no me suicidare,asi que .............ya que. Adios Blog,hasta pronto?...............