Vodoo People 2: Angus,Money and the rest of the week

Para hacer un pequenio parentesis,ayer me la pase muy bien casa de Omi con Paul y Alan viendo la 83 entrega de los oscares,creo que nunca me habia emocionado tanto con una,es la primera vez que veo una entrega completa ,analizo,y reflexiono sobre la grandes historias que vi en todo el anio,actores,directores,musica, y todos esos elementos que en aproximadamente 2 horas cada uname hicieron ver una parte de la vida que nunca me podria imaginar,de verdad que si seria grandioso estar ahi algun dia,pero bueno,como dijo el Sr Carade papa:Soniar no cuesta nada.

Ademas de todo esto,el sabado pasado me habloLuis(Angus) en la maniana,me dijo que saldria con unos amigos que son de otra banda y me los queria pesentar por decirlo asi,la verdad era que no tenia muchas ganas de ir con el ese dia,puesto que sabia que regresaria bastante tarde y no tan sobrio como he acostumbrado,ademas de que tambien fue la fiesta de Tony por su nuevo departamento,se que no me la hubiera pasado tan mal,puesto que ese dia no hice nada,pero creo que al final Luis se medio aguito porquele dije que tendria cosas que hacer,creo que no me heportao tan bien con el como deberia,despuesdetodo,es con el que mas me llevo de la uni,con el que mas tengo en comun (respecto a la pasion por la musica,algunas ideologias y los comics),pero ultimamenteme nole he dado mucho lugar amis amigos de la uni,ademas de quesu relacion con su ex(si es que lo sigue siendo) no ha sido muy satisfactoria.Creo que tratare de darle un poco mas de espacio y tiempo,despues de todo,estaremos juntos en toda la carrera,como el 90% supongo,es buena persona y se que tambien es un buen amigo,talvez solollevo 3 semestres de conocerlo,pero se cuando las personas son buenas y cuando no lo son tanto,tengo esa intuicion,creo.

Otra de las cosas que note este fin fue que mi "dineritous" se estaba agotando,de hecho creo que solome quedan como 250 pesos....en TOTAL! No tengo nada mas ahorrado,y se que esa cantidad hoy en dia se me va en minimo semana y media,2 si me paso de codo,asi que solome quedan 3 opciones:
1.Hacer pequenios trabajos para ganar algo de dinero(lavar los carros de mis tias,vender dulces,hacer debres urgentes,etc) Ventajas:no me quedo en cero´s(no por unos dias),Desventajas: viviria al dia.
2.Conseguir trabajo: Bueno,llevo diciendolo desde ya casi 2 anios y no he conseguido absolutamente nada,y ahora que estoy en la escuela lo considero mas dificil,pero ya no quiero intentar,lo quiero conseguir.
Ventajas: Saldria de apuros economicos personales yno andaria batallando tanto.
Desventajas:Tendriamenos tiempo para:hacer ejericio,tarea,dormir un poco,salir,pendejear(cosas muy importantes)
3.Esperar un milagro: No hacer absolutamente nada,como lo he hecho toda mi vida,espeando a ver a que hora me aparece el dinero como por arte de magia,seguir valiendo madre y conformarme conlo que tengo.

Creo que de esas 3 opciones la mejor seria la 2,aunque preferiria estar en la 3 o la 2 si mi unica portunidad de trabajo fuera en un lugar que de plano no soporte,por ejemplo,jamas trabajaria con Jeus,no importa cuanto me pague,tengo integridad,preferiria seguir igual y vender dulces a trabajar con ese sujeto,entiendo que Paul y Martin necesiten dinro,pero si yo hubiera sido ellos nunca hubiera aceptado trabajar con el,pero bueno son sus decisiones,no las mias,solo espero que Jesus no se trate de acercar a ellos ni que ellos se lo permitan.No soy nadie para decir con quien se junten mis amigos y con quien no,pero si conozco a las personas creo que lo puedo advertir,como Francisco, mi disque primo,en relidad ese tipo no me agrada nada,a decir verdad me molesta mucho que se haya acrcado a Paul,el idiota parece que no qubra n un plato,se ve muy mansito,pero en realidad ese tipo es de cuidado,es muy impredecible,y no po ser paranoico,sino que jamas me callo bien,en todo los que he tenido contacto con la familia de mi tio,se que puede sonar ridiculo e ilogico, pero siento como su energia negativa,me da mala espina,y con lo que me ha dicho mi tia,espero que Paul no llegue a tener algun problema o se haga muy su amigo,y se me hace todavia mas estupido la forma por la queseconocen,apuesto que si el no tuviera un eclipse ni Paul tampoco,en l momento en que se hubieran visto no se habrian molestado ni en saludarse,por eso le habla a Paul,porque tiene un carro llamativo y sabe que es de esos weyes que siempre de ayudan aunque no quieran,no puedo creer que la gente se conozca y agrade solo por susposesiones materiales,pero bueno,asi son.

Estoy en la biblioteca son como las8:20 y entro a las 9,no tengo mucho que hacer obviamente,asi que solo pienso en que el resto de la semana no sea muy complicado,ya que quiero disfrutar mas este fin,el jueves ceo que saldre con Luis,Carlos y los demas,el vienes probablemente con mis best friends,el sabado no estoy seguro talvez igual y/o el domingo,aunque queda pendiente la invitacion de Jessica para vernos junto con Paul,aunque tengo ciertas interrogantes como... a Jessica le gustara Paul y solo me habramencionado e ire de pretexto? A Paul le gustara y pensara que le hare el paro? Pasara algo delo que no me arrepienta? Talvez le guste a Jessica en su momento,de lo que me arrepiento un poco por no haberle hecho caso,por haber estado con alguien que no quiero recordar,para que no valieralapena,aunque supongo que ahora no le gustare demasiado,y menos si para cuando nos veamos me corte el cabello y traiga mi "mohawk".Aunque tambien se que ella es algo superficial,es hija de papi, y "high class",dudo que en verdad le vaya a gustar mi forma de vestir,mi apariencia y el que no tenga ni dinero ni carro,suena estupido que lo piense,pero aunqueno me gusta aceptarlo,ella se fijara en eso,como mas del 90% de las mujeres.

Ultimamente me he fijado que me he sentido mas atraido por la "belleza extrania" como dijo Omi,que por lo que regularmente me fijo,facciones,cuerpo,la bellezaque en toda soiedad se considera y naturaleza tambien,pero ahora ma que antes,esasmujeres que a simple vista talvez no se ven tan radiantes,despampanantes(no se si asi se escriba talvez me equivoque),con bonito cuerpo,cabello,rostro,etc.
Mas bien algo como la forma de ser y depensar,la energia que percibo.....demonios,sone como todo un hippie,ese misterio llamativo e interesante,con una belleza en especifico y ver de lo no tan agradable superficialmente a lo qu los ojos me muestran,pero en fin,ya vereque sucede.

Falta media hora,espero no tener mucho tiempo de clase hoy,descansar y pensar que hare el resto de la semana,en fin,creo que me ire al sillon de la cafe a relajar un rato( si esque no esta lleno).

Vodoo People

No se si el titulo tenga rlevancia,pero no se me habia ocurrido uno,asi que puse el de la cancion que escucho ahora mismo.Ayer en la noche estuve en casa de Paul con mis best friends, a esepcion de Martin. Primero estuvimos Omi,Pablo,obviamente Paul y yo,nos pusimos a ver SLC Punk,me sorprendio que les gustara,y tambien em alegra,despues comimos algo de pizza con ensalada,aunque terminamos todos llenos.Mas tarde llego Alan y prendimos la fogata,al principio el quemar la biblia que Omi tomo del Motel parecia dificil,por los argumentos y el desacuerdo de Alan Y pablo,Paul al final accedio a que la quemaramos sin que los demas se dieran cuenta,asi que la puse abajo de los troncos y la cubri con mas lenia,aunque al final se dieron cuenta.

Un poco mas tarde,o talvez fue antes,Alan Pablo y yo fuimos al oxxo a comprar algunas bebidas,Alan se compor un Nestea,Pablo una pinia colada,y yo una media,ademas de una bolsa de rancheritos que no duraron ni 5 minutos;algo curioso fue que cuando estabamos en la fogata y empece a beber mi cerveza,al mismo tiempo me empezo a dar un chorro de asco,sentia que si le daba un buen trago vomitaria,no como antes,que me la tomaba como si fuera agua,y al menos al principio no me sentia incomodo,al final me la termine porque accidentalmente la derrame con la silla(y en verdad fue accidentalmente),sera que ahora mi cuerpo no me permite volver a beber,eso es lo que creo mas logico,ya que despues de la ultima jodida que me puse,no me ha vuelto a saber igual,lo que me lleva a decir que haora hay mas posibilidades de que la deje para siempre.

Una de las otras cosas graciosas(duo que para los demas lo fuera),fue el hecho de que Alan y Pablo empezaron a tener una discusion con Omi sobre la biblia,la religion y todo eso,todos decian lo que creian y lo que no,aunque algo de lo que Omi dijo es muy cierto,si se supone que su religion les dice que deben amar al projimo,cuando no dejan que ni sus mejores amigos les den un abrazo de mas de 5 segundos y repudian alos homosexuales....es una gran contradiccion no lo creen? Yo respeto las creencias de mias amigos,si unos creen en la religion y en dios,y otros no creen,esta bien,todos tienen derecho a elegir lo que creen,aunque tambien hay que respetar las creencias de los demas,aunque no nos parezcan,ya que Omi no le parece  que  los demas crean en algo que para el es ridiculo,pero creo que todos tienen derecho aopinar lo que deseen.

Para ser sincero,yo creo en muchas cosas que pueden sonar imposibles,como hazanias que aveces escucho y lyego me dicen que bromean que como puedo creer eso? pero asi soy,bastante credulo,me gusta creer  que al morir debe haber un lugar en el cual podamos despertar,no se si reencarnacion o algo parecido a un cielo(cuando gio quiero creer,no me refiero a un gusto o preferencia,sino que me siento talvez mas tranquilo o me recomforta),creo en los fantasmas a pesar de que jamas he visto uno,suelo creer en que hay muchas reglas en la sociedad que me parecen una estupidez que deberian eliminar,creo que cada persona tiene derecho a expresarse y decir lo que cree y lo que siente sin represarias,y me identifico con la ultima,ya que odio que las personas sean tan cerradas de mente y solo porque escuchan "mierda" o "que la chingada" creen que son personas sin morales y sin educacion,o solo porque ven que alguien con ropa "estrafalaria",aretes,tatuajes,cabello de colores,creen que son personas que usan drogas o que son maleantes,creen que por tocar temas tabu son personas locas,etc. La verdad esque aveces siento una gran desesperacion e ira por ver como es que estamos en el maldito 2011 y la sociedad todavia sigue con estupideces,discriminan y hacen gran albroto si alguiene  es homosexual,o si alguiens e viste o piensa o su vida va en contra del orden establecido,todavia hay censura en las palabras,la sexualidad y todas esas cosas que,todo el mundo hace en realidad,pero claro,a escondidas,"discretamente",yo vivo arto de que no me pduea vestir como yo quiera,de que pueda peinarme o cortarme el cabello como deseo,de que no pueda decir "malas palabras" sin que me avienten un sermon,o me callen o me vean feo,vivo arto de no poder decir las cosas como son y de que todo el mundo sea tan de mente cerrada(lo que segun ellos no son) juzgando y discriminando solo porque no hacemos lo que la sociedad "dice que esta bien",yo no necesito tener religion para ser una buena persona,no porque diga "palabras soeces" significa que siempre hablo cosas malas o que no tengo educacion,no porque mis ropas sean diferentes significa que estoy loco, si no tengo trabajo no significa que no sea interesante o que valga menos,no porque hable mucho de sexo quiere decir es lo unico que me importa de una mujer, por eso estoy en contra de la sociedad y de como la  "libertad de expresion" es bullshit! Yo soy diferente a lo que todos quieren que sea,y aun asi considero que soy buena persona,si no se de algo que todos saben no significa que yo sea un idiota,y creo que aunque pudiera parecer un "poser",aveces me doy cuenta de que soy mas Punk de lo que creo(un amigo me lo dijo una vez,no por mi apariencia,sino por la forma en la que vivo ,pienso y actuo),ser Punk no solo es vestirse de manera diferente,sino que incluye la filosofia de "hazlo tu mismo",hacer las cosas a mi manera,es pelear por tus ideales para que no te los quiten,ir en conra de las modas y cuestionar las cosas,demostrar como es que todos viven con una banda en los ojos y no ven la verdadera realidad,que mientras nos entretienen con la cotidianidad,alla afuera nos estan jodiendo ,odio el sistema(me repatea las bolas) por descomponernos y aprovecharse de los que estan abajo,cualquiera puede decir que el caos no sirve tampoco,pero yo creo que si hay caos asi es como muchas personas despiertan y dicen: Ok,lo que segun esta bien no sirve.Es cierto que no deberia sentir tanta ira,pero al menos considero que la canalizo en mi musica,no es malo sentirse molesto por algo,pero hay que conertirlo en energia que ayude a mover masas y no destruirlas,sino,puede ser peor de lo que parece.

Bueno,creo que me deje llevar y me sali demasiado del tema,al final tuve una buena "fogata" con mis amigos,y yo solo trato de no estar discutiendo al menos con ellos,cosas que no tienen final,porque son creencias,asi es como lo veo.Mi sabado hasta ahora ha sido muy aburrido,tengo tarea pero me da mucha flojera hacerla,aunque no tengo absolutamente nada que hacer,espero que se pueda hacer algo hoy(aunque con este clima,sera dificil que me dejen salir),sino pues creo que maniana no faltaran los oscares en casa de Omi,creo que le queda ser el anfitrion ene sta ocasion,que mejor que con el que ma sabe de cine del resto de la pandilla.

I love you guys

Creo que sin exagerar,el fin de semana pasado,fue de los mejores que he tenido en mi vida.
Tuve uno de los mejores viajes que he hecho,junto a mis 4 mejores amigos,con quienes he pasado grandes momentos desde hace varios anios,pero el Domingo y el Lunes pasado fueron sorprendentes,fuimos a San Diego,antes de llegar estaba nevando,la verdad me sorprendi,ya que nunca antes habia ido a un lugar donde hubiera nieve,nos divertimos mucho,tomamos fotos,el hotel no estaba tan mal,las tiendas que visitamos,todo lo que comimos,el concierto junto con Omi y Paul que estoy seguro jamas olvidare,el llegar y ver el desastre de Alan y Martin,cada segundo que pasamos en el viaje lo disfrute,y se lo debo a ellos,esas personas que siempre me enorgullecen y me hacen olvidarme de mis penas, para despues hacerme sonreir e incluso morir a carcajadas con sus peleas por cualquier cosa o sus comentarios tan espontaneos,sus ocurrencias,la forma en que cada uno ve las cosas,son amigos que no cambiaria nunca y que son muy importantes para mi.

Hubo un momento en el que me puse a pensar,que por mas grandioso que fuera,no estaremos juntos para siempre,aunque asi lo desee,uno nunca sabe que es lo que le depara el futuro,y aunque no quiera aceptarlo,llegara el momento en el que cada uno tomara su propio camino(espero que no sea muy pronto),por eso es que he decidido tratar de pasar el mayor tiempo posible con ellos y hacer mas cosas,viajar,compartir,disfrutar,todo aquello que podamos hacer juntos, y debo admitir que aveces me pone triste el hecho de que llegara el momento de la inminente separacion,voy a extraniarlos mas de lo que ellos creen,podria hasta llorar solo de pensarlo,almenos llenarme de melancolia y sentir como una lagrima sale de mis ojos,porque ellos no son solo mis mejores amigos,son personas con las que he aprendido tantas cosas de la vida,la amistad,el valor que tienen los seres queridos,la tolerancia, y creo que lo mas importante, me han demostrado que nunca estamos solos,y quiero pensar que muy dentro de ellos,sienten exactamente lo mismo que yo.

A pesar de que no di demasiados detalles sobre el viaje,creo que era importante mencionar lo que sentia,nunca lo olvidare ni mucho menos a mis mejores amigos,estoy seguro de que contare con gusto a quien pueda,las aventuras que hemos tenido y lo grandioso que de cada uno de ellos,pero mientras tanto,seguire agradecido por tenerlos y estare ahi para ellos,en las buenas y en las malas,disfrutare cada momento que pueda,cada conversacion,cada abrazo,cada sonrisa que vea en ellos y que me dibujen en el rostro aquella alegria en los momentos que me hace falta,podre conocer a muchas personas en el futuro,pero nadie jamas podra borrar lo que he vivido junto a ellos, simplemente porque son: mis mejores amigos.

Girls

Como dice el titulo(que tambien es una cancion de Beastie Boys y Molotov le hizo un cover muy divertido por cierto),hoy hablare de las chicas,los seres que hacen que los hombres lleguemos a confundirnos tanto en todos los sentidos,que hacemos estupideces por ellas,pero a fin de cuentas,creo que no podriamos vivir sin ellas,aunque parezca imposible,mi interes por las mujeres no fue siempre sexual,tambien llegue a apreciar,querer y admirar a algunas,y a otras.......en fin.


Planeaba mencionar con exactitud las relaciones sentimentales,atracciones y deseos que tuve por ciertas mujeres(mas bien ninias,adolescentes,..se entiende no?) que he pasado desde que era pequenio,pero no se si valga la pena escribir de ello.......o si? Yo nunca fui de los ninios que creia que las ninias eran horrorosas ,o que tenian piojos,o estupideces asi,con decir que desde que tenia 4 mugrosos anios me gustan las ninias(quien sabe desde antes,pero almenos recuerdo esto),estaba en el kinder y habia una ninia que me gustaba,se llamaba Lety,era muy bonita y queria bailar con ella en los bailables que siempre se hacian,pero nunca me tocaba con ella y la maestra siempre me ponian con ninias que no me agradaban mucho.

En la primaria me seguia gustando,pero en cuanto me saltaron a 2do no tuve mucho tiempo de verla en el tiempo que seguia,cuando entre a 3ro,habia una ninia de cabello rubio y corto,(como el de la ninia que mastica chicle en willy wonka)su nombre era Elvia(no puedo creer que aun me sepa su nombre completo),era muy bonita y tenia unas cuantas pecas,recuerdo que me ponia celoso porque otros ninios le agarraban la mano cuando jugabamos a la rueda de san miguel............lo que nos ponoan a hacer los maestros xD En 4to me sigui gustando,pero al parecer yo no le atraia nadita, y menos cuando le tire un tapon de soda en la cabeza para llamar su atencion,y logre tener su atencion..........pero solo para que me gritara y le dijera asu mama,por lo que sali corriendo a dodne estaban mis amiguitos(en 5to se fue de la primaria en la ue yo estaba,y supe que cuando entro a 1ro de secundaria salio embarazada,que cosas no?) El resto de la primaria segui normal,hasta 6to,cuando volvi a tener mas contacto con Lety,ella hiba en 5to por supuesto,y aunque la musica de Eros Ramazzotti,Mana,Luis Miguel y "El Buki"( que era lo que mis pdres escuchaban todo el tiempo en el carro y en la casa,por lo que se me pegaban,creo que a eso se debe que conoci un poco del sentimiento del romance y todo eso),aun asi no pude decirle que me gustaba.

Cuando entre a la secundaria habia una ninia en 1ro "B"( yo siempre estuve en el "A"),su nombre era Ariana,le gustaba mucho Monsters Inc. asi que empece a buscar recortes en las revistas que tenia de peliculas de disney,la mayoria de los que recorte eran de Sulley(era mi favorito,ya que en mi infancia me gustaba el azul),pero al final resulto que le gustaba Mike Wazowski,y solo me acepto como amigo,porque le gustaba un werito que hiba en mi salon,que por cierto era el tipico wero carita por las que todas las ninias se derretian(de ahi odio a los weros, a excepcion de Paul,que es de mis best friends,y era el unico wero que no odiaba en la secundaria).En ese mismo anio hice 2 amigas que estaban en 3ro,una de ellas se llamaba Nicole,era werita,y le gustaba Avril Lavigne tanto como a mi(en su epoca de sus primeros 2 discos,los unicos buenos),solo que ella tenia 14 y yo 11,era casi obvio que no le podria gustar,aunque al final me quede con la duda,ya que no sabia si me tiraba indirectas o solo era juego.Cuando entre a 2do me empezo a gustar Clara,que era mi amiga en 1ro,pero se fue al 2do "B",recuerdo que Martin,Paul y otros amigos me ayudaban con planes(muy estupidos y pateticos la verdad) para llamar su atencion de otra manera que no fuera solo amistad,pero a ela tambien le gustaba un werito que hiba en sus clases de atletismo,aunque al final se entero porque Martin lo dijo en voz alta mientras pasaba detras de mi,para colmo Paul y otros amigos se estaban riendo,pero no me aguite,ya que era mas que obvio que ella lo sabia,y como antes,no tuve exito.En 3ro me cambie de secundaria(aun no recuerdo porque),lo magico fue que segui la comunicacion con Martin y Paul como si todo sigiera igual,lo unico diferente era que no hibamos en la misma escuela durante ese anio,pero nos veiamos saliendo y...creo que ya me desvie. En 3ro me encontre con viejos amigos que tuve en la primaria( de hecho la mayoria hiban conmigo en la primaria,puesto que era la secundaria que estaba a una cuadra de distancia de la primaria),me encontre con que Lety estaba en 2do,todavia me gustaba un poco,pero tambien se hizo muy amiga de otra amiga mia llamada "Xacaranda",la cual era hija d eun profesor que trabajaba con mi madre y por eso la conocia.Al principio le pedia ayuda para gustarle a Lety,pero me termino gustando "Xaca",cuando lo supo,la idea no le agrado del todo,pero al final quedamos como amigos,aunque era obvio que no me sentia agusto con elr esultado.Aunque parezca vacio y que em gustara una tras otra como si nada,creo que cada una me rompio el corazon en pedacitos,y cuando encontraba a otra con la esperanza de que saliera bien...pasaba lo mismo.


En la preparatoria fue cuando se podria decir que me fue un poco mejor con "las chicas",puesto que ya salia con algunas,pero igual era la misma dificultad,aunque ahora las cosas parecian mas positivas.Sali con una chica llamada "Edith",anduve cone lla 2 veces,y las 2 veces me dejo por alguien mas,con Paola fue un gran sufrimiento(aun nose que el vi,fisicamente,talvez sus ojos?...nah!),con Melisa la regue de una manera,que ya apenas hace unos dias acepte que debia dejar atras y no ver mas oportunidad con ella,en pocas palabras:dejarla en paz y no volver a intentar estar con ella.Tengo que admitir que tambien tuve unos flechazos por personas que solo duraron poco tiempo(bastante momentaneos),pero nunca llegue a salir.Lo ultimo parecido a una relacion amorosa fue la ultima persona con la que dure casi un anio,no me atrevo ni a escribir su nombre,ya que dure medio anio ciego y apendejado por el "disque amor",para los meses siguientes darme cuenta de que era un infierno,no valia la pena,etc etc. Despues de eso,mis relaciones con las mujeres fueron vacias y frias,solo habian cosas de "un momento" o "una noche",y todas gracias a mi amigo el alcohol,que era la unica razon por la que no temia acercarme a una chica en las fiestas y.......ya saben lo que sigue. Despues de un tiempo,creo que se volvio vacio y crei necesitar algo serio de nuevo,pero a decir verdad,por ahora no tengo a nadie por quien sienta algo tan serio como para intentar hacer algun movimiento,supongo que solo seria por atraccion,no obstante,ademas de las chicas que mencione,he tenido irremediables intentos fallidos en lugares donde no conozco a la chica e intento sacar platica y si es posible su numero o e-mail,lo cual solo me ha dado resultado no mas de 5 veces,para que al final resulte que estan saliendo con alguien mas,que simplemente no desee salir despues,o cosas por el estilo.

Pero apesar de todo eso,no me siento mal,sino que creo que aprendi bastante de ellas,bueno,almenos de las mujeres a las que no me debo acercar o tratar de tener una relacion duradera, a algunas nunca las olvidare,y tambien he tenidos buenas amigas mujeres,con quienes no he tratado de tener una relaicon o me he declarado,que son geniales,aunque actualmente solo tenga unas cuantas amigas mujeres que de verdad son amigas y no solo companieras o conocidas,no son muchas,pero todas cuentan.

No todas las mujeres son malas,pero aveces uno puede tener mala suerte con malas mujeres,antes me deprimia por tantos fracasos y rechazos,pero ahora he adoptado una nueva postura,pienso que si aun no ha llegado la indicada o no tengo mucha suerte con las chicas,es porque talvez esa"suerte venga despues",ahora pienso que las cosas pasan por una razon,y si aun no le llamo la atencion a alguien o sigo soltero,es porque debo disfrutar otras cosas,como mis amigos,familia,mi vida,y creo que las chicas o "la indicada",llegaran cuando tengan que,y creo que esto tambien se aplica a todos los hombres,solo que a algunos les llegan muchas y rapido,a otros pocas y en un largo tiempor,pero mientras tanto,tratare de apreciar lo que tengo y ser feliz con ello,se que talvez estoy siendo demasiado optimista,pero creo que prefiero vivir asi, si uno se va a joder,creo que almenos debe disfrutar y tomar todo lo bueno que pueda.

El lado oscuro del corazón

Es el tiulo de una pelicula que vi hoy en la clase de cine,es sobre un hombre como entre 30 y 40 años que pasa mucho tiempo solo,escribio un libro de poesia que no se vende mucho,trata de encontrar a una mujer "que pueda volar" (no literalmente,pero si en otro sentido),conociendo y acostandose con cada mujer y prostituta que pueda encontrar,que es en lo que gasta su dinero.Tiene 2 amigos,uno de ellos es un "artista",que hace exposiciones penes y vaginas gigantes,y otro amigo que es extranjero,con un ascento gracioso(frances) que la verdad no recuerdo muy bien  a que se dedicaba,cuando el estaba con sus amigos se veia contento,pero solo era cuando empezaba el drama,que por cierto es la mayor parte de la pelicula.La pelicula porsupuesto es bastante explicita,tiene cierta comedia negra y bastante drama,despues de que el hombre encuentra a "la que vuela" (que es una prostituta) al final las cosas no salen como se planeaban, y la muerte(quien se aparecia constantemente en forma de una mujer y le decia sus verdades al protagonista)tambien queda triste,ya que no podra tenerlo mientras viva,mas sin embargo no trata de matarlo. Creo que me senti identificado con el personaje,ya que junto con las relaciones amorosas fallidas,estupidas,dramaticas,drasticas y otras mas vacias que solo duran horas, de las que he experimentado,pareciera que al final no significaron nada,pues ahora no quiero saber nada de esas mujeres,nisiquiera de la unica con quien intentaria arreglar las cosas y conseguir una segunda oportunidad,talvez encuentre a "la que vuele" para mi en varios anos,talvez en algunos meses,talvez la proxima semana,mañana,quiza ya la conosco o puede que solo la haya encontrado en uno de esos sueños de los que me hubiera gustado no despertar. Creo que al final debo aprender a estar solo,no depender sentimentalmente de alguien,disfrutar la soledad,por mas patetica y predecible que se vuelva,ya que por mas que uno quiera,las mujeres iran y vendran,no cambiare por nadie mas que por mi.

Heart Attack

Ayer fue un buen dia,me fue bien en la escuela,no me quejo,aunque hubiera estado mejor si a las 8pm mi madre me hubiera hablado para decirme que mi padre tuvo un ataque y estaba en el hospital,aunque la verdad no supe reaccionar como talvez debia,estuve muy calmado.Mi abuelo paso por mi,ya que mi madre queria que me llevara el carro a la casa,ya que no lo queria dejar en el estacionamiento del hospital(que lastima que sea la unica situacion para que me dejen conducir solo),en eso llegue, mi abuela y mi hermana estaban en el carro,me dieron las llaves y lleve el carro hasta la casa de mi abuela,no pude entrar,ya que segun esto lo llevarian a otro hospital en ambulancia y mi madre iria con el,asi que me tuve que quedar a dormir en casa de mi abuela(aunque la verdad no dormi),estaba en el sillon de la sala mientras escuchaba que mi tio y mi abuela hablaban de la situacion.Anteriormente,hace como 2 anios ya le habia pasado algo parecido,perdio el conocimiento y hasta la memoria por un rato,ahora parecia que ya no llegaba al hospital,sgun esto,todos esos problemas o enfermedad que tiene se debe a estres,se enoja y se preocupa demasiado,lo que le ha causado con el tiempo estos ataques,por lo que mas tarde mi tio hablo conmigo,una de las razones que lo causan,son las discusiones que tengo con el,ami se me pasa en un rato,pero el se lo toma muy apecho,no tiene caso que mencione ejemplos,ya que podrian ser bastante obvias las cosa spor las que discutimos. A fin de cuentas, me pongo a pensar,en que todo empieza por casarte y luego tener familia,pero no todo es color de rosas,ya que lo que el pase auno afecta la vida de todos,mi madre no puede contradecirlo ni hacer algo que lo moleste(aun si mi padre esta equivocado),ya que eso le hara danio a el,y no se diga conmigo,no puedo hacerlo enojar ni "hacerlo senir mal",porquea el le hara danio,si le llega a pasar algo despues(lo cual espero no suceda),quedaria en mi consiencia para siempre si por mi culpa y mis discusiones lo afectan.Me pongo a pensar,y aveces creo que es una lastima,como aveces tenemos que vivir encadenados y forzados a hacer cosas que no queremos o a hacer cosas que queremos por nuestra familia,quedamos mal con amigos por ellos,y se que la familia es lo primero,pero nose porque siempre creci dandole mas importancia a la amistad que a la familia. Se que puede sonar cruel y feo,pero la verdad siempre he preferido mis amistades que a mi familia,ya que con ellos me siento mas libre y vivo,con la familia hay cosas que no puedes decir o hacer,y aunque pudiera no es lo mismo,talvez no les doy la importancia que deberia,pero aveces es tan dificil no poder vivir como uno quiere solo porque a tu familia le hara danio,lo he llegado a ver como un sacrificio, y aveces creo que es una lastima dejar de hacer lo que deseas por alguien con quien no te llevas nada bien,pero bueno, es mi familia,no hay nada que pueda hacer.En la maniana me llamo mi madre,dijo que el y mi padre venian de regreso en un taxi,eran casi las 3am,llegaron a casa de mi abuela para despues sacar el carro e irnos a casa,mi padre se mejoro un poco,pero conozco a mi madre,y se que vivira preocupada por mucho tiempo aunque la salud de mi padre vuelva a la normalidad.

No es que no me importe mi familia,sino que en mi vida le suelo tomar mas importancia a mis amigos u otras personas,ya que los demas no me prohiben salir,o me prohiben pensar o expresarme como quiero,y se que suena bastante inmaduro de mi parte decirlo,pero creo que aun no he salido de esa etapa,y dudo que lo haga mientras no tenga mas independencia,mientras no dejen de preocuparse por todo,pero a fin de cuentas no hay nada que pueda hacer,almenos por ahora.

Solo me queda decir,que tendre que ver un poco mas por mi familia,tratar de no discutir mi padre(aunque el se equivoque) , e intentar seguir sin mas tragedias,pero sobre todo,prepararme y ser mas fuerte de caracter,porque tengo que seguir de pie,pase lo que pase.

Words of a young warrior

Solo quiereo ser un noble guerrero que le guste combatir,pero cuando la vida de quienes no pueden defenderse este en peligro,combatire con todas mis fuerzas,no importa de que se trate,no me dare por vencido,no mientras tenga un grupo de heroes que tambien son grandes amigos unidos para enfrentar lo que sea,y si al final me quedo solo,peleare en honor de ellos y de todas aquellas personas que merecen ver un dia mas de felicidad en sus vidas.