Weekend or whatever

Desde el sabado pasado hasta hoy,mi vida ha sido bastante tranquila estos dias, no me refiero exactamente a descansar,sino mas bien a realizar actividades que no requieren de pensarlas  que me hagan sentir muy ocupado por varios dias.El sabado fui a preguntar si me habian llamado de Dairy Queen, volvi a ver a Cristina,ella venia saliendo de su capacitacion,aunque solo platicamos durantes 2 minutos para ser exactos,despues hable con la gerente y me dijo que me habian llamado el jueves(quinces de mi prima), por imbecil no di mi celular solo el telefono de la casa,pero no estuve en mi casa todo jueves y viernes,me dijo que podia hacer la capacitacion en otron Dairy Queen y cuando terminara volveria al de la nuevo mexicali,pero primero debian formar un grupo,ahora si le di mi celular pero nose cuando vuelvan a llamar. El resto del dia me la pase en casa de mi abuela con mis primitos y mis primas(incluyendo a mi hermana claro), fuimos a dejar a una de las amigas de mi prima a su casa,ya que ellas venian del cine cuando yo llegue a casa de mi abuela,como estaba cerca nos fuimos caminando,era como ir a casa de Michelle pero como unas 6 cuadras antes.El domingo desperte en el sillon de la sala de la casa de mi abuela,lo unico que recordaba era que me quede viendo las chicas superpoderosas como a la 1am y que despues puse una pelicula de las que tenia mi tio en la mesa(puras piratas),de hecho ni recuerdo cual puse.Mas tarde fuimos a visitar a una tia que vive en San Pedro,ahi me la pase con una 2 de mis primas,mi hermana y otro primito, otras 2 primas se habian ido a la convencion, me invitaron pero la verdad no tenia ganas de ir,preferi quedarme en casa de mi tia a ver los partidos de la NFL todo el dia, se que puede sonar aburrido para quienes no les guste,pero para mi el domingo es dia de NFL,y de nuevo lograron una milagrosa victoria los Eagles de Philadelphia contra los New York Giants....quisiera conocer a alguien que le guste ver el futbol americano como a mi para poder hablar de ello.Ayer me la pase con mis primas tambien todo el dia,vimos television,peliculas,jugamos wii sports resort y mas tarde fuimos a jugar basktball al parque,pero antes de eso(en la manana)vi la pelicula de "Easy A",fue una buena pelicula,hace mucho que no veia una pelicula de comedia relacionada con adolescentes en la preparatoria,pero la trama fue genial y Emma Stone es muy bella.Creo que abrire un parentesis......Durante estos dias pude notar que mi vida se basaba en musica,peliculas,series de television,caricaturas, y todo loque pudiera ver en una pantalla o leer en un libro,todo lo que pienso,veo y me agrada proviene de eso,se que ya lo habia mencionado antes,pero creo que se debe a que asi vivi toda mi infancia jugando con figuras de accion,imaginando historias e inventando dialogos o recreando escenas de peliculas,era como rapunzel,desde que naci hasta la primaria e incluso en1ro de  secundaria casi no salia,y debia acostumbrarme y conformarme con lo que pudiera tener en casa.Casi siempre cuando me acuesto a dormir,en lo que siempre pienso son en mis fantasias de ser una especie de superheroe intentando huir de cierto villano o secuaces,intentando combatirlos mientras imagino que haran los demas:Omi,Paul,Martin y Alan,pensando en que talvez siguen lidiando con sus respectivos poderes,los cuales creo que e exagerado y copiado bastante de otros que ya existen(incluendo los mios),a Pablo aveces lo considero como un antiheroe, y el verdadero villano actualmente seria...bueno no vale la pena mencionarlo talvez,pero quien lo lea sabe que empieza con "J". Creo que si tuviera que describir mi vida y la forma en la que la veo con generos cinematograficos,creo que es una mezcla de ciencia ficcion,comedia,algo de drama y romance interesante(no del empalagoso de las comedias romanticas que son predecibles). Mi vida gira entorno a eso,mi familia,mis amigos,la comedia,la ciencia ficcion,el drama de una vez al mes o incluso cada 2 meses (actualmente).Otra de las cosas que me gustaria mencionar,es que el libro de Scott Pilgrim"Gets It Together"(no recuerdo como lo interpreto Omi en espanol el otro dia pero fue bastante gracioso) se ha vuelto mi favorito de los que he leido,incluso me he llegado a identificar con Scott,siento que ....(creo que Omi dijo "se lo monta" )..como decia,me siento bastante identificado con el personaje de Scott, muchas veces suelo ser algo flojo,inmaduro,bastante simple y sencillo,me tomo las cosas muy a la ligera,me gusta su forma de vestir,creo que aveces va con la mia(excepto en invierno)ultimamente si he tenido problemas en recordar muchas cosas( creo que se a que se debe D:)no pienso que fumar sea malvado,pero la verdad no me agrada(la hierba no cuenta xD),creo que ahora solo voy a beber cuando socialize(fiestas,juntadas,no cada que salga y vea un Oxxo ),tengo una vision  del mundo bastante parecida,soy bastante ingenuo,me gusta conocer chicas y cuando me animo invitarlas a salir,desempleado, fue bastante la coincidencia cuando fui a buscar trabajo en Dairy Queen y todo eso,almismo tiempo lei en el libro la parte donde Scott intenta hacer lo mismo,solo que el lo consigue.Aun no termino el libro,talvez porque me distraigo facilmente.Llevo ya una semana durmiendome tarde y levantandome bastante tarde,hoy me levante alas 10:30 y dias anteiores como alas 9,jamas en mi vida(nisiquiera en vacaciones) me he levantado tan tarde,lo mas tarde que me levantaba en vacaciones sin importar lo tarde que durmiera,era a las 8.Van a ser las 11 am y no he limpiado, me da mucha flojera,y creo que tal vez vaya hoy a calexico con una tia,solo espero que alcanze a llegar lo suficientemente bien como para alcanzar a juntarme con mis camaradas.................tengo hambre.

Yesterday?

.En los ultimos dias no he hecho demasiadas cosas trascendentales,solamente descansar,el sabado no hice nada mas que descansar en la maniana,despues de eso sali con mi familia a la Home Depot y mas tarde a la Costco,estando ahi, en el area de los libros,mientras mi hermana buscaba alguno de vampiros o cosas asi,note que habia una bella chica como de 17 o 18, se me quedaba mirando mientras leia un libro bastante grande sentada en uno de los sillones de muestra,vi que me sonreia al mismo tiempo que yo,solo que la pense demasiado y de tantas veces que se levanto,camino y me volteaba a ver para saber si la seguiria o no,lo que mi cuerpo hizo fue hacer absolutamente nada,despues de 5 minutos,supe que esas seniales no me las daban todos los dias,pero aunque fui a buscarla,me di cuenta de que ya habia sido tarde ,pues no estaba ni en la parte donde estan las mesas pasando las cajas,otra vez perdi una oportunidad por"pensar demasiado".Mas noche fui al mision dragon para apoyar a Luis en la batalla de las bandas,tambien fueron otros amigos de la escuela y conoci a otros amigos de Luis,se acabo como a la 1am y a pesar de que Luis no gano,me la pase bien,y al menos para mi gusto no tocaron nada mal,pero bueno,asi son los concursos.El domingo fue dia de descansar y ver los partidos de la NFL todo el dia,ganaron los Eagles de Philadelphia y eso me hizo feliz,ademas de que pude ver completo el nuevo concierto en vivo de Linkin Park en Madrid Espana(odio que no pueda la letra que tiene una ola sobre la n).Ayer fui a Dairy Queen para la entrevista,estuve como 3 horas ahi,conoci a una muchacha llamada Cristina,me cayo muy bien, espero que salgamos un dia...o no lo espero? .Hoy...no he hecho nada que valga la pena escribir,solo puedo decir algo que no escribi en lineas anteriores,levo una semana ingiriendo alcohol diario,se que no esta bien,y creo que no lo hare por algunos dias,he pensado en dejarlo,pero es dificil; creo que tendria que hacer un pacto con alguien,le dire a Omi quesi el solo fuma un dia ala semana,yo solo tomare alcohol un dia a la semana,seria un comienzo....no? Solo en fiestas no aplicaria el pacto xD

Somebody Someone

Hace una semana recibi la noticia de que Paul y Omi tenian la idea de cambiarse a Medios Audiovisuales, sinceramente antes de eso yo no tenia ni idea de cambiarme,pero al presentarme la idea, me llamo bastante la atencion, apesar de que ya habia escuchado antes a otras personas de mi facultad decir que no estaba nada mal.
Despues de revisar que fue mi peor semestre en cuanto a calficaciones(mi promedio era de 90 y ahora parece que sera como de 8.1),sin embarg,fue el semestre en el que creo que mas conoci personas y aprendi de ellas,nuevas y buenas amistades, ademas de descubrir que tenian bastante en comun conmigo, y que incluso la facultad de Ciencias Humanas me quedo como anillo al dedo,es como el lugar perfecto para mi,pero en fin, eso no me detenia de interesarme y tomar la idea de talvez cambiar de carrera. Ayer fuimos Paul,Omi y yo a pedir informacion sobre la carrera, la seniora que nos dio informacion logro hacer que me interesara por estudiar la carrera, ya que en verdad me gusta todo lo que hacen, siempre he deseado dirigir una pelicula,o actuar en ella,crear,escribir guiones, aunque sinceramente yo siempre lo e visto como algo muy facil,pero siendo realista,me doy cuenta de que es mas complicado de lo que parece,para estar en esa carrera se necesita dinero,tiempo, y que sea lo que mas deseo para entregarme a ello,pero despues de pensarlo bastante, no es lo unico que me gusta,la musica tambien es uno de mis grandes intereses, quiza se de "un tiro" con mi gusto por el cine,pero ademas de eso, creo que una de las cosas que olvide mencionar de entrar a comunicacion, es para tratar con las personas,para ayudar a las personas, tratar de hacer algo por ellas y enviar mensajes que mejoren almenos un aspecto de sus vidas,aunque supongo que es algo ambicioso tal objetivo. Las ventajas que encuentro al quedarme en comunicacion son: me quedaria menos tiempo para terminar mi carrera,me quedaria con los nuevos amigos que hice y ademas seguir viendo a mis mejores amigos como lo he hecho durante estos 3 semestres y sin estar en la misma escuela, tendria mas oportuniddes y mas pciones de elegir u obtener un trabajo,ya que no es tan especificio como en Medios Audiovisuales, no me quita demasiado tiempo fuera de la escuela,al menos no en los 3 semestres que llevo y solo me mantiene ocupado con trabajos pesados o examenes y podria hacer otras cosas como trabajar en las tardes o empezar a desarrollar la banda con Luis e Irvin y ver si logramos hacer algo bien, no es una carrera tan costosa. Las ventajas de cambiarme a medios podrian ser: estaria con 2 de mis mejores amigos(podriamos formar un gran equipo), seria algo nuevo y cumpliria otro de mis grandes intereses, haria algo de lo que siempre he deseado hacer.........pero tambien es una carrera algo costosa(al menos para mi) veo que mis padres tienen muchos gastos y se que tendrian que hacer un sacrificio bastante grande, no solo con el pago del semestre,sino en los materiales y lo que vaya a a necesitar,podria descubrir que talvez no tengo talento y pasar la carrera a puras pensas,lo cual me desepcionaria por el sacrificio que mis padres harian,que tal si no me agrada la gente de ahi? que tal si no es mejor de lo que tengo en ciencias humanas?

Son demasiadas dudas, y el tener que tomar una decision tan importante como esa en 2 dias,sera mi estres de fin de semana.Anoche cuando llegue a casa,gracias a Omi, me quede esperando a que llegaran mis padres,el primero en llegar fue mi padre, me pregunto sobre como me habia ido y de que trata la carrera,le dije que aun no tenia una decision concreta, despues llego mi madre y le dije todo lo que nos habian explicado y los demas detalles,pero mi padre inicio con sus comparaciones egocentricas: "yo lo que empiezo,lo termino" y por eso he logrado lo que tengo hasta ahora,que hicieron un gran esfuerzo para hacer qe quedara en agosto cuando entre a la carrera, el ir y venir por mi en la tarde/noche, que ya voy casi a la mitad,y dandome mas motivos e indrectas,de que si me cambio y me arrepiento no me apoyara y se decepcionara de mi(mas de lo que ya esta,y eso que no ha visto mi 6 en la boleta) mi madre como siempre,me dijo que era mi decision,pero creo que eso no me ayuda,puesto que es algo obvio.Despues mi padre me dijo que en vez de andar pensando en eso que no me dejara influenciar por mis amigos para cambiarme y que  tomara un intersemestral de ingles para terminar los 2 niveles que me falta, le dije que eso lo haria en verano, que por ahora quisiera conseguir trabajo,porque quiero empezar a ahorrar para comprar un carro,barato obviamente,pero despues armo su escandalo de que ya hay un carrerio en toda la ciudad,que para que quiero uno,que puro gastadero,que no lo podre mantener,que me sale mas barato el camion,que me va a pasar lo mismo que a michelle,que cuando tenga unproblema me va a salir un huevo arreglarlo, que en donde me van a dar trabajo sino se hacer nada,diganme, a quien no le bajaran el autoestima si su padre les dijera algo tan zarra a la cara,mostrando lo que en verdad piensan de uno de sus hijos...mientras en mi cabeza yo decia($##@f*^c&k),para el es facil decirlo,el ya tiene una carrera,gana su dinero,tiene una camioneta, yo solo quiero esforzarme, saber lo que es trabajar bien conseguir algo por mi mismo, pero escuchando eso TODOS LOS DIAS, creen que tengo un buen concepto de mi en ese sentido?
La verdad nunca he tenido muy alta autoestima,siempre he vivido en la fantasia,todo el tiempo pensando en peliculas,musica,series, caricaturas,historas y personajes comparando la vida real con todo eso que esta en mi cabeza,al grado de preguntarme si sere real? o sere imaginario como lo que pienso? Vivir en mi mundo no quiere decir que viva encerrado o aislado,sino que veo la realidad de forma como si fuera una fantasia, creo en cosas que my probablemente no existen,pero para mi si, nose si aun no dejo de ser un nino o si mi estilo de vida fue lo que me llevo a pensar como pienso,nunca uso la logica para las cosas(rara vez), siempre que hago alguna accion,pienso en posibilidades tan fantasticas,milagrosas,esperanzadas o irreales que casi siempre terminan demostrandome que yo estuve mal............Por eso es que odio muchas veces estar en casa! Por mi padre, se que no debria odiarlo,pero el siempre me desanima,cuando todo el mundo me dice cosas buenas,hasta mi madre,el unico que no es el,por eso siempre chocamos,discutimos peleamos,ami no me gusta,por eso trato de evitarlo o de hablar con el,pero siempre me sale con que el manda o se hace la victma para que me de lastima y desista de mis acciones, pero la verdad esque no puedo hacer nada,habia estado planeando irme a vivir con Irvin, pero no se cuanto duraria,al menos de que consiguiera trabajo no seria tan dificil. Ahora me siento muy decepcionado de mi mismo, "gracias padre" :/ , nunca he notado que tenga un talento especial o algo para lo que sea muy bueno,soy muy inestable en cuanto a intereses, ahorita me puede gustar hacer algo,pero despues querre hacer otra cosa, y despues de un tiempo talvez regresar a lo que inicie, y asi todo el tiempo con cualquier cosa,nunca he sabido y la verdad no se que quiero exactamente, envidio a todas las prsonas que almenos saben lo que quieren, saben quienes son, saben como hacer las cosas que desean, yo no puedo hacer inguna de esas 3, no quiero cometer un error,y como siempre necesito la ayuda de una persona sabia, alguien que me ayude a sentir que la decision que tome sera la correcta,pero encontrare a alguien en 2 dias? Siempre necesito a alguien, espero que pronto pueda crecer y hacer las cosas por mi cuenta,tomar mis propias decisiones y ser rmas seguro de mi mismo,mientras tanto,seguire atrapado en esta carcel oscura que llamo: realidad.

Who Knows

Hoy fue un dia, como decirlo..............muy estresante,dificil,divertido,raro,inesperado, todas esas cosas fueron el dia de hoy,almenos hasta ahorita que son las 5:24 pm. Si cuento el dia de hoy desde las 12am,estuve en casa de Paul, porque acompanie a Martin para que editara un video en su casa,fue por mi como a las 10pm, la verdad no tenia tantas ganas de ir,pero dije:ya que! Hablamos acerca de los trabajos que tenemos que realizar para salir y terminar este semestre,las cosas se ponen algo dificiles, al grado de que Paul piensa cambiarse a Medios AudioVisuales en la UABC,no es mala idea, ya que me dio sus razones,como la presion de tener que mantener su beca, lo que va a estudiar sera algo nuevo y talvez tambien signifique una nueva oportunidad, aunque no quiere entrar solo, dijo que Omi tambien lo pensaria,y creo que la verdad tambien seria buena opcion para el,aun tienen tiempo de cambiar,tienen toda una vida por delante y creo que les agradaria la UABC,pero en fin sera su decision.A mi tambien me lo menciono,dandome a entender que si me quisiera cambiar,en parte me gustaria por estar con Paul y Omi, conocer gente nueva y la carrera suena bien, pero por otro lado, apenas estoy consolidando una amistad que parece ser buena con nuevos companeros y amigos que he hecho en la facultad de ciencias humanas, y lo bueno de mi carrera aun no viene, el quedarme y el cambiarme tiene sus ventajas y desventajas,aunque si tuviera que ponerlo en porcentajes ,despues de pensarlo todo el dia, diria que quedarme en comunicacion lleva un 85% o 90% de ganar, el cambiarme solo un 10%,pero quien sabe si pueda crecer o viceversa,tengo poco tiempopara pensar.En la maniana estuvimos valiendo madre entregando trabajos y buscando profes,la verdad siento una gran incertidumbre por saber como me ira  en calificaciones este semestre,espero que no sea peor que en 1ro,que es el promedio mas bajo que he tenido en lo que llevo de la universidad, pero en fin, solo espero que no hagan otro ordinario o repruebe,queda una semana pero aun no estoy a salvo, espero tener suerte.
Hablando de suerte,despues de un largo intento en terminar una pequenia parte del trabajo de sociologia que es para maniana,en un cubiculo de la biblioteca,donde en realidad tardamos horas por tener conversaciones estupidas pero bastante divertidas con Camacho,Luis,Irvin y Jose, sobre si se atreverian a mamarsela a sus superheroes favoritos para tener sus poderes,yo tambien hiba incluido en la polemica conversacion,donde nos llamaron la atenion 2 veces por estarnos carcajeando como locos,pero al fin y al cabo no nos corrieron. Como a eso de las 4pm camine hasta la Good Year y tome el EJE, fue un viaje rapido,puesto que me la pase escuchando musica de mi celular y pensando en...la verdad no recuerdo,creo que si estaba muy entrado en las canciones,pero al bajar del camion,enfrente del calimax,ocurrio halgo inesperado, algo que de verdad jamas me hubiera imaginado.........vi a Melisa salir del Calimax, la reconoci por su pans del TBC, sus converse blancos y su sueter blanco con manchas de leopardo irreconocible,venia con un ninio como de unos 10 u 11 anios,debio ser su primo, en ese momento me quede pensando...caminare y me hare el que no la ha visto,para ver si me reconoce y grita mi nombre? O me quedare aqui parado para ver si me reconoce? Al final opte por lo 2do, y definitivamente me vio,nos saludamos con un beso en la mejilla, le pregunte como habia estado, porque habia comprado tantas galletas, y le mencionaba lo increible que era verla,siendo que cuando me queria poner en contacto con ella no se podia, no fue una conversacion larga,asi que nos despedimos con un beso en la mejilla y un cuidate que tome mas enserio que cualquier otro, terminando con un:haber sinos vemos luego! No se si debi decirlo o no,pero no podia contener cierta emocion dentro de mi,con decir que no me e lavado la mejilla,aunque suene como un ninio de secundaria todo idiotizado,pero e pregunto...sera una senial? Solo fue suerte de una vez? Se habra alegrado de verme o habra sido como la impresion que normalmente dan las personas por simple cortesia? Espero poder verla pronto,espero que se haya alegrado de verme,espero que piense en mi(positivamente),espero poder pasar mis materias y que no se me complique la vida con la escuela por ahora,espero tomar la mejor decision en cuanto a irme de la carrera o quedarme,espero encontrar trabajo estas vacaciones,espero que Pablo regrese con nosotros,espero ver mas amis amigos ahora en vacaciones,espero que este mes de Diciembre sea genial,y se que espero muchas cosas,pero al final creo que no queda nada mas que esperar.o no?

El titulo de esta entrada lo puse por una cancion de Avril Lavigne que sale en su 2do disco:Under My Skin, para mi preferencia su mejor disco(llore cuando se me perdio),oscuridad y sinceridad,recuero que lo compre casi entrando a 2do de secundaria,cuando estaba enamorado de Avril, las letras y la musica de ese cd me recuerdan a como me sentia en ese entonces, creo que gracias a ese cd me volvi mas sensible, me hizo empezar a pensar sobre mis acciones y lo que pasaba, me hizo ver un poco la manera en la que piensan muchas mujeres que se sienten solas, llegue a pensar que era una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre,claro a excepcion de la atraccion por los hombres,sino que queria lo mismo que una mujer,alguien que siempre estuviera conmigo,que me quisiera,que me protegiera,aunque no era mi opcion entonces buscar una chica ruda que pareciera el hombre de la relacion,en fin, es algo raro que espero no confundan con homosexualismo xD. No crei que el dia de hoy pasara lo que paso,pero en fin,como dice la cancion..........quien sabe?!

Walking Alone

No cabe duda de que caminar es bueno, es saludable y me gusta, pero ya me harte de caminar con miedo,caminar apresurado para alcanzar el camion para no esperar otra media hora, en fin caminar solo.
Es obvio el titulo que puse, es el nombre de una cancion de Green Day del album "Nimrod"  que salio en el 97, ya hablae futuramente de esta banda,pero esta vez solo dire que esta cancion resume lo que hago casi todos los dias cuando voy de aqui para alla.Hoy no fue un dia tan bueno, no mejor que el de ayer,talvez peor, porque me di cuenta de que probablmente desde maniana alas 8 am estare ocupado y quiza todo el fin de semana, me preocupa, creo que no podre ver a mis amigos, talvez solamente el domingo de tennis, si es que se animan a seguir e iniciar este nuevo habito,o mejor dicho tradicion,bueno como sea que se pueda decir,pero la verdad tengo bastantes cosas de la escuela de que preocuparme, hoy no me fue muy bien en el examen de semiotica que digamos,probablemente tendre que hacer ordinario el miercoles, y sera mas dificil de lo que creo, ya ni porque de verdad estudie para este. En fin, al salir de la escuela camine mis 20 cuadras diarias de regreso a la good year, odio el viento helado, mis dedos se congelaban, y 3 cuadras antes vi que el EJE pasaba,maldita sea no lo pude alcanzar,tuve que esperar otro buen rato para que volviera a pasar,asi que tuve que esperar recargado en una pared mugrosa de la good year, y la verdad todas estaban asi,pero almenos no me daba tanto el aire, se le acabo la bateria a mi celular y no pude seguir escuchando musica,la nariz no me dejaba de escurrir, y pensando en todo el desmadre que debo hacer para no reprobar y pasar bien mis materias, era un mal momento.En teoria, estoy empezando a detestar la manera en la que me tengo que transportar, esperar camiones no es lo mejor del mundo te quita tiempo,te expones a que algo suceda,lo bueno que no me ha pasado y ojala nunca me pase,y te debes sentar con personas que no huelen del todo bien o que de plano se ve que te seguiran y te asaltaran en cuanto bajes del camion, quisiera almenos tener trabajo para poder darle feria para la gota amis amigos cuando me dan raites,aunque cuando de verdad tengo les doy y siempre me e sentido mal por eso,pero la verdad esque aveces se me hace una groseria darles monedas que aveces es lo unico que me queda, por eso quiero conseguir trabajo,pero parece que sera mas dificil de lo que creo, espero que almenos estas vacaciones pueda conseguir uno bueno y mantenerlo incluso hasta cuando entre el proximo semestre, si es que me va bien, aunque no junte por lo pronto para comprar un carro,almenos poder tener dinero para darle a mis amigos cuando me dan raite o dispararles algo.Siempre he tenido problemas con el dinero, como que no nos llevamos bien, odio pedirle a mis padres pero tampoco e podidio conseguir la forma de ganarlo.Regresando a lo de la escuela, tengo que hacer maniana lo de sociologia a casa de  Camacho, luego mas tarde ir a casa de Luis iniciar lo del ensayo de 10 hojas para el lunes,que la perra de la "Umbridge" lo cambio, despues lo de estadistica,que espero Camacho me lo pueda pasar,ya que sino estare frito,estudiar para sociologia y para el ordinario de semiotica, maniana ,sabado y probablemente domingo sean los dias mas ocupados que podre tener incluyendo el resto de la semana.........demonios no me deja de escurrir la nariz.Quisiera seguir escribiendo pero la maldita nariz no me dejara,solo espero que todo salga bien y no me vayan a joder la proxim semana, mientras tanto, tendre que resignarme a .......caminar solo.

Schools Are Prisons

Tengo ya varias semanas talvez sin escribir nada, talvez suente tonto el decir que no he tenido tiempo de sentarme y almenos guardar media hora para escribir algo, aunque he estado ocupado, por muchas cosas,pero sobre todo por la escuela, no por nada puse el titulo que describe mejor que nada lo que voy a contar, sin mencionar que es una de mis canciones favoritas de los Sex Pistols(de las pocas que tienen).
En fin, las ultimas semanas he estado bastante ocupado con la escuela, es obvio, por ser ya el ultimo mes de clases, con trabajos finales,examenes y cuanto desmadre y medio nos sacan dia tras dia, ni siquiera saliendo de la escuela me libro por completo, se que nunca es asi,pero este ultimo mes ha sido el mas pesado, y aun no termina.Primero la clase de sociologia, la mendiga profe nos ha traido a Luis, a Camacho y a mi como locos, siempre que nos pide algo, la clase siguiente nos dice que algo falto y que si nos habia dicho, y asi fue todo el semestre,ademas de que "nos cagaba el palo" porque Irvin siempre llegaba y platicabamos con el buen rato y nos aventabamos un buen de carcajadas, pero mas porque el no tenia esa materia con nosotros, pero en realidad no era algo tan grave como para que despues de todo el trabajo que hicimos nos mandara a Luis y a mi a ordinario, Camahco se salvo, la profe dijo que solo porque el era el que estaba con la laptopt explicando lo de la profe y Luis y yo sentados,pero ella no veia que escribiamos de lo que nos dejaba y por fuera hicimos bastantes los 3 todos juntos, Luis quiere hablar con ella,pero el ordinario sera el martes y dudo que la haga cambiar de opinion, yo no pude, y para colmo el examen sera hacer un ensayo de 8 cuartillas en 2 horas, como diablos pretende que voy a escribir tanto en 2 horas, almenos espero pasarlo.Otra materia dificil fue comunicacion, la "Umbridge" nos hizo dudar a todo el grupo sobre nuestra carrera durante todo el semestre, en pocas palabras ella dice ser una diosa de la comunicacion y nosotros no somos ni principiantes,y eso lo demostro al tenernos hoy de 10am a 2pm haciendo fila fuera de su cubiculo para hacer un examen horal, creo que ni para pasar a calexico e durado tanto formado, 4 malditas horas, pero almenos no me fue tan mal como crei, ya me habia resignado a que sacaria maximo un 8,ya que cada que alguien salia todos preguntabamos que sacaste? porque la profe nos hablaba de uno por uno,aunque al final paso algo increible, saque 90  eso me alegro bastante,pero aun falta el ensayo de 10 hojas para el proximo viernes, pero a pesar de que falta una semana, no sera tan facil hacerlo, ya que es en equipo de 3, Luis,Irvin y yo nos tendremos que juntar para hacer el ensayo,porque esta bastante dificil y si no le gusta estaremos fritos.Podria seguir diciendo todas las cosas,trabajos y sufrimientos que he tenido junto a mis companeros estas ultimas semanas y la que falta,que apesar de ser solo una semana restante,va a ser una semana bastante larga.La escuela me hatenido tan ocupado que no he platicado con mis amigos en dias, como acostumbro almenos saludar por el msn, nisiquiera he podido terminar el 3er libro de Scott Pilgrim, mucho menos seguir con:La Hija del Apocalipsis, que lo reiniciare despues de leer los de Scott Pilgrim.Ya quiero terminar con esto, quiero poder pasar bien los examenes,los trabajos finales y tener una calificacion final del semestre lo suficientemente buena como para poder quedarme en intermedio el proximo semestre,porque sino me alcanza el promedio,me veria obligado a irme en la tarde y no puedo hacer eso, seria lo peor y me afectaria en varias formas, pero por ahora solo pienso que terminando esto quiero ponerme una peda,relajarme y andar de party un rato, que por cierto el proximo miercoles sera una disque posada en casa de la ex de Irvin,lo bueno esque no quedaron tan mal,peor en fin,tambien es a 2 cuadras de la facultad,creo que todos iran,incluso las de psicologia :) , se que puede sonar superficial,patetico o esupido en la forma de ver de otras personas lo que quiero hacer por ahora,pero la verdad no es lo que todo mundo imagina sino se encuentra ahi.Tengo examen de semiotica maniana a las 9am(odio no aprender todavia a escribir con el teclado de la lap y no poner la enie) espero sacar minimo 80 para no tener que hacer ordi. Tenia bastante sin odiar la escuela, pero espero que de ese odio salga algo bueno.........es obvio que eso es imposible y no tiene sentido.

She

Creo que es tiempo de hablar de otra persona especial en mi vida, es mi mejor amiga sin ninguna duda, no me enamorado de ella,bueno almenos no con el deseo de tener una relacion, pero creo que si me e enamorado de su confianza,su amistad,lealtad y su forma de ver las cosas y como resulta der de las pocas personas y talvez la unica a la que jamas he tenido que mentir o divulgar secretos que le afecten de algun modo, su nombre es Michelle, tambien conocida como Lía. Recuerdo cuando la conoci, acababa de entrar a la preparatoria,bueno mas bien eran los cursos, recuerdo que la vi vestida de narnja con negro, al igual que su diadema, aunque no recuerdo si era una blusa o una de esas cosas raras que parecen como de hippies?...........es oficial nose de ropa, solo se decir camiseta y pantalon , en fin,se veia muy timida, creo que siempre lo ha sido, pero sabia que valdria la pena acercarme y hoy puedo asegurarque si, teniamos muchas cosas en comun, desde gustos  hasta formas de ver la vida y de ver a los demas,pero la mayoria eran secretos. Durante esos 3 años,conoci otros rasgos de su personalidad, que talvez muchas personas no consideren muy positivos o sin importancia,ella es muy dedicada, se preocupa bastane por sus calificaciones, aunque es muy inteligente, si yo fuera ella jamas me preocuparia,bueno...creo queme preocuparia menos de lo que ya lo hago, a pesar de que ulimamente mis calificaciones no van como siempre, aunque talvez ella se preocupa porque no quiere ser otra personaque ande valiendo madre en la vida y que no la reconozcan, pero yo sigo diciendo que es muy inteligente, aveces tanto que hay una que otra cosa que no le entiendo,pero igual se que lo que dice no son mentiras.,creo que talvez le falta un poco de confianza en si misma y abrirse un poco mas a la gente, suerte que se cambio a comunicacion, creo que eso le ayudara bastante,y asi puedo verla mas seguido y sacarle una sonrisa si es que puedo.Ademas de su ineligencia y dedicacion, tambien debo reconocerque es bastante independiente,mas de lo que parece, sabequien es,lo que quiere, no cambiaria por nadie ni por nada, amenos de que ella decida que el cambio que haga seria bueno, consiguio su trabajo por si sola, con su esfuerzo, talvez no tanto esfuerzo ,pero lo consuiguio, a cualquiera la paga le suena como una mentadade madre, pero almenos ella hace algo productivo.Otra cualidad de Lia, es que puedes(bueno almenos yo) hablar de cualquier cosa con ella,jamas se opondra a tu punto de vista, te escuchara y te dira tambien lo que ella piensede una manera brutalmente honesta, a ella le cuento y hablo de cosas que con mis amigos hombres talvez nuncapodria ni mencionar o tomarlo enserio, desde gustos hasta cosas mas personalesque solo en mi mente se encuentran.Algo de lo que aveces creo que exagera un pocoes su apariencia,a mi me parece atractiva, y no por eso tengoque andar de a perro detras de ella , su piel es muy blanca y suave, yo no lograria tener su piel ni con un galon de crema humectante,su cabello es genial, creo que lel uce mejor cuando se lo deja negro su color natural, y lagro por supuesto, no esta gorda nuncame h aparecido ni en lo mas minimo, pero bueno eso no evitara que se cuide y sea sana,bien por ella,hay gente que no puede sobrevivir un dia sin comerse una bolsa de papitas tamaño familiar con chile.En cuenato a relaciones personales,normalmente no me meto mucho ni soy testigo, pero al menos se que es de las personas que,pued eque no sea asi,pero no estan acostumbradas o no les agrada el contacto fisico(no me malinterpreten)me refiero a abrazos,tomar su mano, estar muycerca de ella,talvez recargado(a) en su hombroo ella en el de alguien, en fin, creo que talvez eso pase a menores, nose cual sea la razon,pero espero poder ayudarla con eso y a tener un mejor conceptode si misma, a pesar de la confianza que me tiene,se que hay cientos o  talvez miles de cosas que no se de ella, pero eso no me preocupa,porque asi puedo seguir aprendiendo mas y sorprendiendome de lo que puede llegar hacer,lo que piensa o lo que sienta. A fin de cuentas, aunque aveces tenga mal humor por situaciones que pase o se sienta mal,creo que Michelle tiene mas en si misma de lo que se imagina, y a pesar de lo que piense, yo se que es una persona de buen corazon y espero que su vida mejore y tenga lo que se merezca muy pronto, mientras tanto seguire ahi para ella hasta que logre ver que al menos en una delas pocas cosas que he dicho en mi vida tenga razon, y esque ella es una mujer sin igual :) .

The last heroes or No more heroes ?

Hace mucho tiempo, durante diferentes etapas de mi vida, tuve la fortuna de conocer a 6 seres muy particulares, de quienes he aprendido cosas tanto sencillas como importantes, estas personas son a los que verdaderamente decido llamar:amigos. Primero conocí a Martin y a Paul (en la secundaria), la verdad nunca tuve muchos amigos en la secundaria, y no le agradaba a muchas personas, habia otras que ni sabian que existia,pero en fin, ellos fueron la diferencia para mi, compartimos gustos,ideas,momentos, tiempo de nuestras vidas juntos en la secundaria,la preparatoria y un en mi 3er semestre en la universidad tengo la fortuna de conservarlos.Martin en un principio no fue tan amigable conmigo que digamos, pero ahora sin tener que contar una larga historia de cada uno ,puedo decir que una de sus cualidades es que es una buena persona,al igual que todos con sus gustos claro y su forma de pensar bastante acelerada en la que aveces se deja llevar mas por lo que le molesta,pero a fin de cuentas eso no le quita que se preocupe por sus amigos y los ayude cuando pueda.Paul tambien es una persona bastante carismatica, no conozco a alguien que no sea una estrella que le agrade a tantas personas pero en fin, siempre a tenido las puertas abiertas para sus amigos y se le ocurren mil y un cosas, la verdad esque aveces podria considerarlo como el lider,porque es al que mas escucha el grupo en general,aunque aveces las cosas no son siempre asi y puede sorprenderlos en cualquier aspecto,ya sea bueno o malo..Al entrar a la preparatoria conocí a Pablo,Paul ya lo conocia antes así que fue mas facil conocerlo, Pablo siemrpe a seguido a Paul, trata de ayudar en lo que puede,aunque no falta decir que uno de sus rasgos principales es que es bastante competitivo,aveces eso se puede crear problemas no tan serios,peor finalmente problemas,en fin,eso no le quita su aprecio por sus amigos.Despues estan Alan y Omi,aunque al principio de la prepa parecian inseparables y casi siempre se les veia por igual, despues de un tiempo empeze a notar que no eran tan parecidos como creia.Alan siempre a sido muy espontaneo, siempre dice lo que haria y lo que no haria, muchas veces cuenta anecdotas pequenias sobre cosas generalmente graciosas que le han sucedido,pero el tambien demuestra ser buena persona y se preocupa por sus amigos.Omi tiene sus gustos particulares,tiene una forma de pensar bastante diferente a la del resto, ve las cosas desde otra perspectiva,lo cual no es malo,aprendi mucho de el que no crei aprender viniendo de su persona, es claro que aveces puede parecer no muy animado como los demas o que le molesten un sinfin de cosas que los demas ni notamos,solo puedo decir que no deberia ser subestimado,solo necesita un empujon.Por ultimo,esta Jesus,a el lo conoci por parte de Paul Omi Y Pablo, se puede decir que teniamos muchas cosas en comun, se fue uniendo al grupo hasta formar parte de el, demostro su compromiso hacia nosotros y se veia agradecido con nuestra amistad,aveces puede parecer no fijarse en detalles que para los demas significan mucho,pero cada quien tiene su forma de ver las cosas. Pues aunque suene egocentrico, creo que el ultimo seria yo xD Brayan, la verdad creo que he cambiado en muchas maneras diferentes,desde la secundaria hasta el dia de hoy, las personas que e conocido, mi busqueda interminable por saber quien soy,buscar una identidad, y el tratar de ayudar a todos ,soy el menor, pero eso no es una excusa para que se me justifuquen mis fallas, aun asi creo que no soy mala persona,pero si tengo un problemas en cuanto a mi forma de pensar. Pareciera que somos un equipo perfecto,pero ultimamente he sentido todo lo contrario de una manera que nunca imagine,siempre imaginaba,casi diario, que algun dia salvaria al mundo junto a esos grandes amigos  tan unicos e importantes para mi,pero ahora se que eso no sera facil.Tengo cosas en comun con cada uno,y tengo intereses que concuerdan con cada uno en especial,pero cuando me veo en la situacion de elegir,empiezan los problemas,yo no quiero elegir entre mis amigos,no quisiera que nos separaramos por uno,2 o mil problemas o desacuerdos.Nadie es perfecto,todos tienen su forma de ser y de pensar,sus virtudes ys sus defectos, y creo que hay una buena persona en cada uno de ellos,y no es facil para unos convivir con otros,por sus formas de ser opuestas,pero yo creo que afin de cuentas, pase lo que pase,digamos lo que digamos o hagamos lo que hagamos...somos amigos y lo que haya pasado...ya paso, creo que debemos pensar bien,calmarnos,y tratar de perdonarnos y olvidar lo malo pero siempre recordar lo bueno,para no cometer un acto del que nos podamos arrepentir despues,yo no he sido el amigo perfecto ni he hecho muchas cosas bien que digamos,pero espero que si en el instante no me perdonan,algun dia lo hagan, cada uno es importante para mi, no quisiera quedarme solo ,simple y sencillamente porque no elegi a unos cuantos,deberiamos estar contra quienes nos hacen danio y no son buena personas al final,como Pio, acepto que esten en contra de alguien o que odien a alguien,pero entre nosotros no deberia haber odio,rencores,malos entendidos, talvez no sean mis amigos perfectos..............pero si mis mejores amigos, y al final eso es lo que importa,piensen lo que piensen y sean como sean,espero que esten conmigo y que esto no acabe aqui,porque al final, tendremos algo importante que hacer,todos juntos, yo ire, la pregunta es,iremos todos juntos? espero que si...quien esta conmigo?.............................

People Pleaser

Siempre que escuchaba la frase"ten cuidado con lo que deseas", creia que sólo se usaba en las películas donde pasaban cosas de manera mágica o algo parecido, pero en la vida real no crei que se aplicara la frase, hasta hace una semana. Hubo un tiempo en el que sentía que mi vida no tenia mucho sentido si estaba sólo, creia que estaba solo cuando pasaba por tiempos dificiles y solo queria ser ayudado por una o 2 personas especificamente, pero eso no me dejaba ver que en realidad no estoy nada solo, lo bueno es que los tiempos de depresion profunda ya pasaron hace tiempo, y espero no regresen en un largo tiempo. Muchas personas solo toman en cuenta a sus amigos, o aveces solo a su familia, o aveces no se llevan bien con sus familias, no les agradan,nunca estan para ellos o incluso con los amigos, pero me doy cuenta de que vivo rodeado de tanta gente que se preocupa por mi, que tengo, que nunca estoy solo y tengo personas que aunque no veo, las tomo en cuenta, y es dificil deividirse en mil pedazos para estar con todos todo el tiempo, y tambien es muy dificil dividir mi tiempo para estar con cada grupo de personas, aveces conocer y adentrarte en la vida de tanats personas y que ellas se adentren en la tuya crea problemas. El primer grupo de personas es "mi familia": no me refiero exactamente a mis padres y mi hermana, sino compromisos con mis tias o mis primos, talvez suene estupido para cualquier persona que no le agrade su familia, pero almenos la familia de mi madre me agrada mucho, ademas de que nos frecuentamos almenos una vez por semana, me hacen feliz mis primito(a)s y me gusta hacerlos felices, me divierten al menos hasta que empiezan a llorar y tengo que detenerlos para que nose maten entre si. Dicen que las mejores antiguedades son los viejos amigos, y se conforman por my best friends:Omi,Paul,Martin,Alan,Pablo e incluso Jesus que se incorporo al clan hace tiempo, cone ellos siento que me divierto sanamente, casi iempre nos juntamos en casa de Paul o salimos a cierto lugar, ellos me hacen reir bastante, aveces hacemos uno que otro desmadre, creo que cada uno tiene algo que me agrada, la confianza deOmi y el poder hablar con el de cualquier tema,  la hospitalidad y el carisma  de Paul, las ocurrencias y el desmadre de Martin, la espontaneidad de Alan y sus expresiones , la competitividad de Pablo(aunque aveces la lleve alos extremos), y Jesus, bueno aun le falta un poco ,creo que si se tranquilizara con sus inesperados acosos seria algo.Tambien esta Michelle, es una gran amiga,pero ironicamente algo distante , aunque  desearia mejorar nuestra  de amistad, a mi me preocupa y me importa mucho porque es la unica amiga mujer que de verdad considero y me gustaria ayudarla de cualquier manera posible a mejorar almenos un aspecto de su vida, quisiera verla mas alegre y espero que algo bueno le suceda. En fin son amigos que no quiero perder y que jamas olvidaré, pero ahora tambien tengo nuevos amigos con los que me identifico en gustos de los cuales vivimos y hablamos: musica,peliculas, caricaturas o series, superheroes, humor negro,sexo, alcohol, y pues los acontecimientos que suceden en la escuela ya sean graciosos o serios, ademas de que paso bastante tiempo con ellos en la escuela,Luis,Irvin,Camacho,Marcos,Jose y Carlos son un grupo totalmente diferente al de mis "best friends", probablemte pase con ellos bastante tiempo durante la carrera,asi que tambien debo hacerme a la idea de que formare parte de ellos. Los fines de semana es dificil saber que hacer,me veo obligado a tomar decisiones dificiles, siempre me digo que debe ser un dia con mis best friends,otro con los de la uni y otro para la family, aunque aveces los dias chocan o planeamos vernos mas de una vez, por eso me e sentido algo presionado en estas semanas. El viernes fui con mis best friends, me la pase bastante bien,pizza,risas,brawl,texas, ayer se supone hariamos carne asada los de la uni,pero la pospusieron para el otro sabado, aunque ayer vivnieron Irvin,Marcos y Jose a mi casa alas 10pm , me encontraron en pijama y casi me secuestran , pero quedamos en que iriamos hoy a Molotov, que genial que no se cancelo, pero tambien mis best friends quieren jugar Texas en casa de Paul hoy, sinceramente me gustaria ir a Molotov, solo espero que mis amigos lo entiendan, El proximo fin estara lleno de sucesos que espeor sean geniales, Jueves:cumple de Pablo, aunque nose exactamente que onda con eso, Viernes: espero que mis best friends se organizen y vayamos todos a las fiestas del sol a agarrar cura, Sabado: carne asada con los de la uni(pre-jaguares) y en la noche ir a jaguares a las fiestas del sol. No puedo creer que aun no acaban los planes para hoy y ya tengo los de la otra semana, espero poder encontrar un equilibrio a esto y no estar presionado por mis amigos, no es facil quedar bien con todos aunque eso intento,pero espeor no perder a mis best friends y tener algo bueno con los nuevos.

And the hangover doesn't pass.....................

Ha sido la semana en la que talvez he mostrado mi lado mas irresponsable, descuidado, patetico, desmadroso e ironico talvez. Toda la semana me la he pasado sin hacer las tareas, y las que apenas hacia las llevaba incompletas, sabia que no estaba bien eso de mi parte, me preocupaba y al mismo tiempo preferia no batallar e irme por la salida facil. Me la pasé recordando y retomando mis épocas Punk, tenia muchisimo tiempo sin sentir la anarquia,la ira por la sociedad y la politica, el desprecio por el orden establecido y llevar mi apariencia fisica a su maxima expresion(no fisicamente), no en el sentido de falta de higiene, al menos no para aullentar ala gente, sino la forma en la que me comportaba y me sentia, fue algo desgarrador, y talvez no haya tenido mi cabello de un color 0% natural o una apariencia de un verdadero Punk, pero la forma en la que vivi esta semana lo describia todo.Creo que todo se retoma a...anoche, fui a casa de Irvin como alas 6, cuando llegue estaban el y Luis, todos de negro al igual que yo, despues llego Jose, Carlos,Marcos y otros cuantos que no conocia, metimos los instrumentos al cuarto de Irvin, tenia mucho sin tocar bateria, pero queriamos sacar una cancion que escribi: "Stop looking at", me senti bien al despertar mis "drum skills" que se encontraban oxidados y empolvados, no soy una chingoneria, pero al menos podia llevar el ritmo del bajo de Irvin y la guitarra de Luis, algo Punkosa la rola, pero casi la terminamos,tambien tuve que cantarla para llevar la melodia,pero una vez cantaba y otra con la bateria, hacer las 2 cosas al mismo tiempo no es facil, me enseniaron otras rolas que habian escrito, hasta que los demas llegaron con alcohol para un ejercito, fue genial hacer slam, conocer weyes de los que ya no reconocere a plena luz del dia, decir lo que no diria conscientemente, sin pelos en la lengua, hablar con cada uno del "FCH Gang", sobre lo que sentia y como estabamos muy de acuerdo de todo lo que hablabamos, me sentia tan genial, era como estar con ciertas especies de clones mios pero con lo que yo no haria a su maxima expresion. No es facil admitir que(aunque me da verguenza) e tomado una cierta fascinacion hacia el alcohol y a embriegarme, no por creer que soy mejor o por complacer a mis camaradas, sino porque me encuentro en un estado del que gran parte muestro lo que en verdad pienso pero no quiero decir, otra forma de ver las cosas, sentir que no hay maniana y que disfruto ser quien soy, no por nada me quede en el suelo uno que otro rato, ya casi para ser las 2am, fue cuando Luis se iba air y me dio un raite, le di para la gota porque crei que ir desde una cuadra de la facultad hasta mi casa y regresar seria un martirio, pero creo que es con el que mejor hablo y mas me identifico.Al llegar mi padre noto mi estado poco centrado, me pidio que soplara, no puedo borrar sus ojos tan sorprendidos y abiertos diciendome que olia a alcohol, trate de mostrar que no, fue uno de los retos fisicos mas dificiles de mi vida,pero creo que lo logre, me desvie a tirar la basura, cambiarme de volada, esconder en el cesto de la ropa sucia mi camisa con un olor a cigarro y a alchol que no podia ser dejada hasta mero arriba, me tire en la cama obviamente sin poder dormir ni hablar, casi no dormi, sentia como si me fuera a morir o como si algo por dentro me fuera a explotar, pero aunque suene enfermo, se sentia genial, y hubiera sido mejor si no hubiera tenido que regresar a casa, pero entonces no estaria escribiendo esto. Dan las 6:30, voleto ala ventana y veo el cielo y la barda de color "naranja", pero un naranja psicodelico, creo que aun sigo tan crudo, cada sonido era un estruendo para mi, no puedo hablar bien, aun batallo para caminar en linea recta, y creo que al transpirar tanta cerveza todavia tengo ese peculiar aroma, no se ni que digo, veo el maraton de 48 horas de bob esponja que acaba de empezar, escucho los truenos que parece como si quisieran caer sobre la casa, y aun me pregunto porque diablos la vida no puede ser tan facil y genial como lo fue ayer, odio no poder llegar a casa a la hora que quiera, en el estado que quiera, o incluso no llegar,odio tener que obedecer a mis padres y que exageren las situaciones en las que podria encontrarme(me encuentro), suenio con el dia en que al fin todo lo que quiera hacer dependa de mi,me siento genial como estoy, lo unico que quiero hacer hoy es ir a calexico a comoprar algo y ver a mis best friends en la tarde, si esta lluvia de mierda no lo arruina, fuck authority! I hate this mothafucking shit rain! luiguyhseicgiyegdiwgtd762tuy3g76t1298dujshbckjhwsjchvahcgvudu

Remember Who You Are

Es el nombre del último álbum de Korn, el que no había escuchado hasta ayer por completo y me hizo recordar que por alguna extraña razón es de mis bandas favoritas, pero de las que menos hablo y de la que tengo meses sin escuchar, la razón? Recordé que Korn despertaba mi lado más oscuro, mis pensamientos más enfermos,cureles y retorcidos que de sólo mecionarlos con detalle al mundo vomitaría, y a mi familia y amigos les causaría un irreversible trauma y aborrecimiento hacía mi. Llegué a una cierta edad en la que sentí que no era una sóla persona, sino que dentro de mi había alguien más.........o yo estaba adentro de alguien? De alguna extraña forma se puede decir que tenia 2 personalidades,pero no físicas, sino mentales, y así como talvez elegí mostrar mi lado bueno, el ser amistoso, comprensivo,preocuparme por los demás,tratar de ayudar y todo eso, por dentro se encuentra otra parte de mi, que al parecer es mucho más que todo lo contrario de lo que siempre soy, ideas y pensamientos que sólo mantengo en mi cabeza, ya que podría hacerle daño a los demás de una manera que no puede ser descrita con palabras, porque siempre me poregunto: y si lo hiciera? Hasta en mis sueños vivo muchas veces ese ser que no quiero mostrar en la realidad, casi los mismos escenarios y personas en la realidad, pero con la diferencia de que soy el que tengo encerrado, el que no le importa dañar los sentimientos de los demás y mucho menos de su familia o amigos, el que se aprovecha de cada situación para ver como lloran y disfrutar como imploran por misericordia, el que no puede ser detenido porque se atreveria a hacer cosas que talvez sólo el mismo diablo haría( o incluso ni él), sintiendo el dolor y la desesperación de la víctima que sabe que le espera lo peor , y al mismo tiempo sintiendo la delicia y la satisfacción de hacer que me teman y caigan en la mayor humillación,mostrando todos lo negativo y desprecialble del ser humano, se podría decir que incluso soy mi propio némesis. Aunque aveces ese lado sale en la realidad pero con muy poca intensidad, como el no permitirme que tenga a una chica que no sea físicamente atractiva, o lo suficientemente no desagradable como para tener sexo, qué es en lo único que pienso ahora cada vez que veo a una mujer atractiva y desconocida,  y después viene el sentimiento de odio al no poder tener alguna o preguntarme que diablos debo hacer para tener una de esas? Las veo como objetos en realidad, eso no está bien, pero es lo que mi otro yo quiere, el no cree en el amor,  piensa que cualquiera incluso yo, podría fingir enamorarme de alguien sólo por tener otro fin en mente, y se que eso tampoco está bien, pero ahi va de nuevo mi lado oscuro, cuando me hace creer que no tiene importancia saludar a ciertas personas porque les dará igual si lo hago o no, cuando quiero destrozarle la cara a cualquiera que no haga lo que deseo, cuando quiero destruir todo simple y sencillamente porque me hace creer que estoy loco,llevar mis pensamientos más retorcidos y enfermos a su máxima expresión, para que al final me diga que debo dejarlo salir y olvidarme de la poca bondad que muestro y que me queda, por eso siempre me he encontrado obsesionado por el tema de la lucha entre el bien y el mal, uno puede elegir lo que quiera, uno puede ser felíz si lo desea, y si se quiere pudrir en sus penas también, pero cuando eliges la luz, pero no logras controlar la oscuridad, puedes convertirte en el peor ser existente sobre el planeta, incluso peor que alguien que siempre fue completamente malo, al menos todos saben que siempre fue así, pero cuando eres bueno y todos esperan que hagas grandes cosas, al cometer una serie de errores te desprecian, te niegan y pierden toda esperanza en ti, sabiendo que puedes mejorar pero que ya no podrás lograr lo que se necesita. Por eso es que me gusta Korn y tenía tiempo sin escucharlo, porque es como mi lado oscuro, del que tampoco hablo mucho, y lo olvido al pasar un tiempo de ignorancia y felicidad sugestiva, pero al menos me sirve para desahogarme, para no desencadenar mi oscuridad dañando a otros, para recordar lo que me condena en el interior, y para ayudarme a controlarlo y usarlo de alguna manera..positiva? Tal vez no pueda destruirlo, pero si controlarlo, antes de que me controle a mi.

Untitled

La verdad hay bandas que por no saber como titular una canción las dejan como "Untitled", creo que me pasa lo mismo con ésto, ya que será una entrada muy corta,pero es sólo para reflexionar sobre mis relaciones con las personas que considero importantes: familia , amigos y nuevos amigos.Primero que nada, necesito dividir tiempo para pasar con cada grupo de ellos, por ejemplo, éste viernes es cumpleaños de una tía, la verdad mi familia no la veo como la mayoría de las personas, me agrada mi familia, bueno..más bien la familia de mi madre, ya que con mi padre,por más triste y cruel que vaya a sonar, no me llevo bien con él, la familia de mi madre es muy unida, es por eso que les tomo gran importancia, por lo que aveces debo abstenerme a estar con otras personas en esos momentos.Mis amigos, los mejores que tengo y que conocí en la prepa y a 2 desde la secundaria, últimamente nos hemos separado bastante(grupos dentro del grupo), yo los quiero y considero a todos por igual, pero es difícil estar con todos al mismo tiempo, especialmente si están separados, aveces no salgo con unos, con otros más, pero odio quedar mal con cualquiera de ellos, aunque se que tampoco puedo quedar bien con todo el mundo, Martin me envió un mensaje para invitarme a salir con él uno de estos días, a dar la vuelta por ahí, es fácil suponer que es algo que sólo me compartiría a mi, pero no por eso me siento del todo especial, también están Michelle,Omi,Paul,,Pablo,Alan e incluso Jesus, con quien hemos tenido diferencias, además de que ahora tengo algo más y no es una novia, son mis amigos de la uni. Son los amigos con los que convivo casi diario durante un cierto tiempo, no los considero mejores que mis amigos de la prepa, pero lo que me agrada es que tengo mucho en común con ellos, siempre hablamos de cosas que me gustan: comedia,películas,cómics,música, caricaturas y series, sucesos cotidianos sorprendentes o cómicos que pasan en la escuela, etc. Luis me invitó a una tocada éste viernes, pero recordando lo de mi tía, será difícil que asista, a pesar de que le mostré un gran deseo por ir a escuchar a su banda, y si el sábado hacen party en honor al cumpleaños de Camacho, tampoco será fácil ir si salgo con my best friends. Es difícil  mantener mis amistades, pasar tiempo con ellos, y tratar de mejorar éstas nuevas, sin perder las otras, además de la numerosa familia por parte de mi madre xD, talvez sólo yo sé que no hago menos a nadie, pero cuando te ves obligado a elegir entre ciertas personas, por cierto día, nunca puedes quedar bien, no me considero "el sociable" o "el importante" "el ocupado", simplemente quiero tener espacio para las personas que en verdad considero importantes y que valen la pena tomar en cuenta, espero poder organizarme y saber que hacer con ésto, y si me veo obligado a fallarle a alguien, espero que lo entiendan,  maldición necesito ayuda con esto!

Bad Day

El título de una canción de R.E.M., es probable que muchos sepan de quien es o a que me refiero, pero al demonio!Tengo mucho tiempo sin escuchar esa canción, talvez años, pero recorde la canción y creo que el título le queda bien a la entrada de hoy. En la mañana todo es rutina, trato de elgir mi ropa para la escuela, que aveces no le encuentro sentido porque soy el unico que se fija en lo que llevo puesto,tampoco le encuentro sentido a planchar, porque no lo hago del todo bien y suelo arrugar la ropa fácilmente,ya qué! Me meto a bañar, desayuno, me "peino"(jamás quedo conforme con mi cabello), camino 5 minutos para llegar hasta el boulevard y cruzar para tomar el EJE, creo que talvez es la peor parte de la mañana, siempre me tocan llenos, casi me tengo que ir en las escaleras,aunque a la mitad del camino logro encontrar un asiento, si me agrada, habia una señora que dejó un asiento vacío, pero por ningún motvio me hubiera sentado, lo curioso es que no fui el único que se negó a sentarse, no soy muy atractivo que digamos, pero esa mujer se veia horrible y tenía un olor tan desagradable, que apuesto ni las cucarachas soportarian.Tomando asiento junto a una especia de guardia de algún establecimiento, me di cuenta de que observo demasiado a las personas, cada uno de los que suben, algo insignificante que me agrada de mi es que se que no soy gay y puedo admitir cuando un hombre se ve "apuesto" o "cariton" como dirian mis amigos, aunque es obvio que a veces la envidia me hace decir lo contrario, un tipo como de unos 19, brazos no tan inflados, alto,blanco, de esos que la gran mayoría de las mujeres quisieran(físicamente), cuandó bajó del camión vi como una de las muchachas que esperaban el ruta 09 le veían el trasero mientras pasaba. Otras cosas que odio de los camiones es tener que agarrar el tubo cuando vas parado, lo detesto más que muchas otras cosas, es desagradable saber o imaginar cuántos gérmenes se encuentran ahi, que personas habrán puesto sus sucias manos y por cuánto tiempo, cuando tomo asiento no uso la mano de la que me sostuve para nada, hasta llegar a la escuela y lavarmela(mis camaradas dicen que tengo un problema con el líquido desinfectante, ya que me hecho cada que encuentro uno de los muchos que hay en la facultad y que probablemente soy el único que los usa);odio que si no tienes audifonos debas escuchar la música grupera o de porqueria que ponen en la radio, o la música que algunas personas ponen en su celular a todo volúmen y no te dejan pensar en otra cosa más que en cuanto te repatea los huevos oír su música de "banda" o "chola". Al bajar no siempre es fácil cruzar hasta la Good Year,pero siempre es un reto, aunque sigo caminando mientras intento abrir mi Dan Up de fresa, que lo termino en lo que cruzo 2 cuadras, y hago todo mientras sigo caminando, guardo el envase en una bolsa de plástico que siempre procuro llevar en la mochila, no me gusta tirar la basura en la calle, prefiero traerla cargando y tirarla hasta que encuentre un bote de basura a ser otro más de los que dicen: "ya lo recogerá alguien", pero eso no evita que pueda esquivar(no se si así se escriba..pero que mas da?) a las señoras que me encuentro cada 5 cuadras que se me tratan de acercar para darme un folleto sobre la palabra de Jehová o cosas por el estilo, hoy sólo pude esquivar 1 de 3, fue horrible! Al finalizar mi camino de siempre hasta la escuela, me acercaba a la muchacha de los Hot Dogs una cuadra antes de la farmacia similares, me volteaba a ver a los espejos de los autos que estaban estacionados a mi paso para arreglarme un poco mi cabello sin personalidad, para que a fin de cuentas, ella me observara con esa mirada misteriosa y seductora, que me impedía incluso detenerme y decir ..hola.........pero como siempre, quedé mudo ante una mujer desconocida y muy atractiva. El profe de foto no fue, lo que consideré genial por sólo haber hecho media tarea, tenía mucho tiempo y lo gasté conversando con Camcho,Bethel y Marcos, aunque más tarde fui a ver mi calificación del exámen de estadística....fuck 12 de 20= 6 odio las matemáticas! En fin al entrar a la clase nos dieron los exámenes y vi que había un error, al final me subieron a 17, fui felíz por ese lapso de tiempo, e incluso me duró hasta sociología, donde conversaba con Camacho,Luis e Irvin sobre eventos cotidianos en la escuela que nos parecían lo suficientemente cómicos como para que la profe nos llamara la atención por nuestras estruendosas carcajadas, aunque la verdad esa "clase" no es clase, sólo la tenemos una vez por semana y le llevamos información de una investigación que nos revisa, que cuando lo hizo nos dijo que nos faltaba demasiado y que si la próxima clase no teniamos todo nos vería en el extraordinario( ella nunca nos dio los subetamas que venían adentro de los temas) yo tenía todo como lo anotó en el pizarrón,pero creo que los mencionó en otra ocasión.Regresé a casa y tenía sueño, me levanté a las 5pm para ver los simpsons, hice 20 minutos de ejercico, ya que aún enfermo no resisto mi rutina habitual de 1 hora, se supone que debería estar leyendo la lectura de teorías del aprendizaje, pero tenía ganas de escibir ésto, justo después de lograr leer 20 páginas de mi nuevo libro"La hija del apocalipsis", admito que me fascina, la portada es verde oscuro, con un árbol y un ser del sexo femenino que se ve misteriosamente encantadora, lo que apenas he leído de la historia me ha dejado con un gran interés,pero por ahora tengo otras cosas que hacer.Hoy no fue un mal día de esos en lo que todo es bullshit,pero que para mi, aunque suene extraño, fue un buen "mal día".

I'm not ok

Como ultimamente he titulado mis entradas con nombres de canciones que suelen gustarme, creo que esta vez podria definir mi realidad, además de que es de las pocas canciones que canté a todo pulmon,medio ronco,con lagrimas queriendo salir de mis ojos, dando vueltas y porsupuesto "ebrio"con algunos amigos de la uni acompañandome en los coros mientras se encontraban en el mismo estado que yo, o incluso peor, en fin es una de esas rolas que se apoderan de mi cabeza por largos dias. Esta semana solo tuve clases lunes y martes, algo talvez muy obvio pero creo que no estuvieron tan mal esos dias, el miércoles en la noche me hicieron una fiesta para celebrar mi cumple y el bicentenario, por lo que sinceramente me senti especial,no soy nadie para decir que algo es malo,ni discrimino a nadie, pero siendo sincero, el apartamente donde vive Irvin es una porqueria,  yo no pagaria mil pesos al mes por vivir ahi xD, es algo tan jodido,aunque talvez lo haria por las ventajas de que nadie me mandara y no viviera con mis padres,pero tendria que ser en un caso en el que no tuviera otra alternativa,pero apesar de eso, jamás me imaginé que haria lo que hice ese dia, beber sin preocuparme en absoluto, tener musica que enrealidad me gusta, que a decir verdad parecia mi mp3, pero era el de...no recuerdo xD, una pareja de amigos que en realidad al entrar y buscar unas "caguas" vi una escena en la que parecia que se clonaban, esconderme tras el garrafon no funciono porque al verme dejaron sus maniobras y solo se abrazaron, fui a hacer slam con otros camaradas afuera,cantar,hablar, salir y decir mil estupideces pero con mucho humor y sentido, se que puede sonar lo mas imbécil e inmaduro que haya pensado alguien, pero la verdad esque no me habia sentido tan libre y vivo en mucho tiempo. Creo que el comienzo de que me agrade el alcohol podré controlarlo,bueno almenos eso espero . Al día siguiente al fin pude decirme a mi mismo "ya tienes 18 man" talvez ahora tu vida mejore, pero con el dolor de cuello infernal que no me dejaba moverlo y el dolor de garganta me impedian disfrutarlo del todo, en fin me llevaron a desayunar,me regalaron un libro al que apenas he leido la primera pagina y mas noche fueron mis best friends a visitarme y salir a cenar, aunque solo Omi llego puntual, los demas se distrajeron y tardaron un buen, pero bueno que mas daba? Teniamos la idea de ir al Little Cesar's pero estaba cerrado y Jesus rayó su carro, aunque se preocupó, se que para él eso es como si a mi se me hubiera roto un lapiz xD va y se compra otro, solo Pablo,Jesus, Alan y yo comimos en el burguer, donde encontramos a Anairam que no se veia ni un poco emocionada de vernos, su indiferencia era muy notoria, pero en fin, despues salimos todos afuera a conversar, aunque Pablo y Jesus se fueron por algunos comentariso que los demas mencionaron,Omi se fue con ellos, yo me quede con Martin,Paul y Alan, que despues de un rato decidimos regresar a mi casa, despues de una discusion por celular con Pablo, al final Omi se tuvo que ir, a pesar de que le llamamos el se encontraba más pa'lla que pa'ca, seguimos hablando en mi casa, despues se fueron como a la 1y me fui a dormir.El viernes me levante para ir a San Diego con mi padre y mi tio, a recoger los muebles que faltaban, de regreso me enferme, tenia que sonarme cada 5 minutos y me sentia de la verga , no dormi del todo bien, el Sábado amanecí 2,3, no salí de mi casa en todo el dia, no me sentia nada bien, Omi me invitó a salir,Martin me llamó con la misma intención, Marcos me insinuó lo mismo por facebook, pero tuve que negarme al estar lidiando con mi maldita gripa, se que si hubiera salido no hubiera disfrutada nada, termine durmiendome a las 10 pm de lo zarra que me sentia. Hoy amaneci un poco mejor,pero aun sentía las flemas en la espalda, como ala 1pm tuvimos que ir al cumple de mi 3ra abuela,la madre adoptiva de mi padre, ella me cae bien a diferencia de la verdadera madre de mi padre, lo unico malo era que veria a una ex, de quien no puedo evitar sentir atraccion ya que es imposible ser superficial con ella, como odio verla y saber que podria seguir con ella, y más que ahora no me ve solamente sino como un "amigo", no podia dejar de ver sus piernas, maldicion, es imposible no verla y sentir deseo, para colmo llegando me pico un mosco en la cara, mi cara se inchó, pero me puse un hielo,platiqué con ella un rato,siempre menciona a su nuevo novio, me dan ganas de vomitar cuando habla de el o de sus amigos hombres que de seguro andan de "a perro" como diria un amigo psicólogo. En fin , talvez lo unico positivo fue que me dejaron manejar de ida y de venida, ademas de que era un tramo largo, aunque me lo arruinaron mis padres al joderme cada 3 segundos gritando "el bache el bache" "el alto", aunque tambien me hicieron ver los errores que cometi con Edith que probablemente la ayudaron  decidir que era mejor cambiarme por otra persona, pero dudo que pueda lograr algo con ella de nuevo,algo serio claro.No le avisé a Melisa que no podría ir a verla, espero no se haya quedado esperando, pero si lo hizo me sentiré tan culero, aunque no la sorprendería, no sería la primera vez que la desepciono, mas tarde fui a casa de Paul a recoger mi memoria para la cámara, Almendra estaba con el, no me molestó, pero me pregunto si ya vivirá con el, creo que no les falta mucho , en fin, espero que esta semana sea mejor y mi vida mejore y no empeore, espero aclarar mis ideas con lo de Janet y pensar bien que no puedo ni debo jugar con los sentimientos de otras personas, no estare con alguien solo por no estar solo.Como diria Liz.....Love & Rockets

4 days of my birthday

Supongo que soy egoista en ciertas situaciones, bueno, no es que no comparta mis cosas con el mundo ni piense en los demas, al contrario, aunque siempre he deseado despertar un interes especial sobre mi a quienes me rodean, no puedo leer la mente de los demas, y como dudo que alguien piense en algo relacionado conmigo o en mi, yo soy el que tiene que pensar en mi. Tal vez en mi interior se encuentra mi ego que resulta ser grande solo en donde se encuentra, pero en la realidad mi autoestima suele parecer bipolar, en fin siempre he creido que soy una mejor persona de lo que aparento, aunque el problema es que solo imagino lo que puedo hacer,pero no lo hago, es como todas mis ideas, cuando las tengo en el instante no hay nadie con quien compartirlas, y cuando llega una persona a quien le pueda contar, mi idea ya no es la misma o talvez la olvide. Siempre he deseado tener un programa donde pudieran grabar mi vida, se que suena a reality show barato,pero quisiera mostrarle a las personas como vivo, que pienso y que hago, todo esto con la idea que tengo de que mi vida podria parecerles bastante interesante, a algunos claro...........podria empezar a hablar sobre la falta de interes que percibo del mundo sobre mi,pero se que el mundo tampoco gira a mi alrededor como suelo pensar aveces, en fin, no creo que sea bueno divagar y aburrir mas con esto.Algo que me preocupa esque llevo ya casi 2 semanas que no recuerdo ninguno de mis sueños, ya que nunca los olvido, al levantarme siempre los recuerdo como si hubieravisto una pelicula, con gran detalle,pero durante los ultimos dias, se que he soñado, pero solo recuerdo una palabra o una imagen, que se esfuman al instante, sonara estupido, pero sera porque cimplire 18? acaso el ser adulto implica no recordar tus sueños de todos los dias? sera solo coincidencia? podria ser, pero creo que ahora hablare de lo que creo y quisiera que pasara en los proximos 4 dias. Hoy se podria decir que es mi pre-cumpleaños, mis compañeros y algunos ya considerados amigos de la universidad me harán una fiesta muy cerca de la facultad, será con un toque mexicano por obvias razones, espero pasarmela genial y no caer en el estado de ebriedad conocido coloquialmente como estar "pedo", aunque la verdad no puedo asegurarlo, pero ya vere que pasa. Lo que resta de la mañana y la tarde se que inevitablemente pensare en mi pasado, pero no para deprimirme, sino para reflexionar un poco sobre todos los sucesos que he experimentado y las personas que he conocido a lo largo de mi apenas corta vida, creo que mas que el final de una etapa, tambien sera un nuevo comienzo, a pesar de que por la gran mayoria de las personas a mi alrededor me seguiran viendo como el bebe,el pequeño del grupo, el joven,pero bueno eso ya lo mencione y me debo acostumbrar, aunque odio que los que solo tieien 1 o 2 años mas digan: "a eres un niño apenas" "estas bien peke" "estas bien morro", se creen muy grandes solo por un par de años? creo que si, sino no armarian escandalo por mi edad. Mañana cumplire 18, aun no puedo creer que solo falte un dia, me siento en parte emocionado y a la vez asustado, pero creo que es normal, lo unico que espero que pase mañana, es recibir felicitaciones talvez por telefono y facebook ,msn tmbn, estar un rato con mi familia, me quede de ver con melisa, y esta vez no puedo desepcionarla, porque ya lo hice varias veces, talvez regrese a las 8pm, y probablemente vengan mis amigos a pasar y saludar , aunque espero que no sea cuando no este ,me sentiria mal por ello,supongo que mas noche como alas 10 u 11, uno de mis tios me llevara a un bar o a un table, espero disfrutarlo y que no salga nada malo de ahi. El viernes no tengo nada que hacer en especial, asi que talvez salga con varios de mis amigos por ahi, si esque no todos pueden, creo que todo continuara el sabado, espero que sea de mis mejores cumpelaños, empezando porque lo celebrare por 4 dias,me gustaria que alguien me regalara el nuevo cd de Linkin Park: A THOUSAND SUNS, aunque si no lo recibo no me sentiria mal por eso,solo espero poder comprarlo antes de iniciar la proxima semana, es un disco que he estado esperando desde hace mucho, del que probablemente hable en una futura entrada. Creo que por ahora no tengo mucho que escribir, mas bien que hacer y pensar,pero ya no solo en mi, sino en lo que tengo, mi familia,mis amigos y todo un mundo por descubrir y disfrutar, asi que como diran los simpsons en el futuro, ahi nos olemos :).