Remember Who You Are

Es el nombre del último álbum de Korn, el que no había escuchado hasta ayer por completo y me hizo recordar que por alguna extraña razón es de mis bandas favoritas, pero de las que menos hablo y de la que tengo meses sin escuchar, la razón? Recordé que Korn despertaba mi lado más oscuro, mis pensamientos más enfermos,cureles y retorcidos que de sólo mecionarlos con detalle al mundo vomitaría, y a mi familia y amigos les causaría un irreversible trauma y aborrecimiento hacía mi. Llegué a una cierta edad en la que sentí que no era una sóla persona, sino que dentro de mi había alguien más.........o yo estaba adentro de alguien? De alguna extraña forma se puede decir que tenia 2 personalidades,pero no físicas, sino mentales, y así como talvez elegí mostrar mi lado bueno, el ser amistoso, comprensivo,preocuparme por los demás,tratar de ayudar y todo eso, por dentro se encuentra otra parte de mi, que al parecer es mucho más que todo lo contrario de lo que siempre soy, ideas y pensamientos que sólo mantengo en mi cabeza, ya que podría hacerle daño a los demás de una manera que no puede ser descrita con palabras, porque siempre me poregunto: y si lo hiciera? Hasta en mis sueños vivo muchas veces ese ser que no quiero mostrar en la realidad, casi los mismos escenarios y personas en la realidad, pero con la diferencia de que soy el que tengo encerrado, el que no le importa dañar los sentimientos de los demás y mucho menos de su familia o amigos, el que se aprovecha de cada situación para ver como lloran y disfrutar como imploran por misericordia, el que no puede ser detenido porque se atreveria a hacer cosas que talvez sólo el mismo diablo haría( o incluso ni él), sintiendo el dolor y la desesperación de la víctima que sabe que le espera lo peor , y al mismo tiempo sintiendo la delicia y la satisfacción de hacer que me teman y caigan en la mayor humillación,mostrando todos lo negativo y desprecialble del ser humano, se podría decir que incluso soy mi propio némesis. Aunque aveces ese lado sale en la realidad pero con muy poca intensidad, como el no permitirme que tenga a una chica que no sea físicamente atractiva, o lo suficientemente no desagradable como para tener sexo, qué es en lo único que pienso ahora cada vez que veo a una mujer atractiva y desconocida,  y después viene el sentimiento de odio al no poder tener alguna o preguntarme que diablos debo hacer para tener una de esas? Las veo como objetos en realidad, eso no está bien, pero es lo que mi otro yo quiere, el no cree en el amor,  piensa que cualquiera incluso yo, podría fingir enamorarme de alguien sólo por tener otro fin en mente, y se que eso tampoco está bien, pero ahi va de nuevo mi lado oscuro, cuando me hace creer que no tiene importancia saludar a ciertas personas porque les dará igual si lo hago o no, cuando quiero destrozarle la cara a cualquiera que no haga lo que deseo, cuando quiero destruir todo simple y sencillamente porque me hace creer que estoy loco,llevar mis pensamientos más retorcidos y enfermos a su máxima expresión, para que al final me diga que debo dejarlo salir y olvidarme de la poca bondad que muestro y que me queda, por eso siempre me he encontrado obsesionado por el tema de la lucha entre el bien y el mal, uno puede elegir lo que quiera, uno puede ser felíz si lo desea, y si se quiere pudrir en sus penas también, pero cuando eliges la luz, pero no logras controlar la oscuridad, puedes convertirte en el peor ser existente sobre el planeta, incluso peor que alguien que siempre fue completamente malo, al menos todos saben que siempre fue así, pero cuando eres bueno y todos esperan que hagas grandes cosas, al cometer una serie de errores te desprecian, te niegan y pierden toda esperanza en ti, sabiendo que puedes mejorar pero que ya no podrás lograr lo que se necesita. Por eso es que me gusta Korn y tenía tiempo sin escucharlo, porque es como mi lado oscuro, del que tampoco hablo mucho, y lo olvido al pasar un tiempo de ignorancia y felicidad sugestiva, pero al menos me sirve para desahogarme, para no desencadenar mi oscuridad dañando a otros, para recordar lo que me condena en el interior, y para ayudarme a controlarlo y usarlo de alguna manera..positiva? Tal vez no pueda destruirlo, pero si controlarlo, antes de que me controle a mi.