Remember Who You Are

Es el nombre del último álbum de Korn, el que no había escuchado hasta ayer por completo y me hizo recordar que por alguna extraña razón es de mis bandas favoritas, pero de las que menos hablo y de la que tengo meses sin escuchar, la razón? Recordé que Korn despertaba mi lado más oscuro, mis pensamientos más enfermos,cureles y retorcidos que de sólo mecionarlos con detalle al mundo vomitaría, y a mi familia y amigos les causaría un irreversible trauma y aborrecimiento hacía mi. Llegué a una cierta edad en la que sentí que no era una sóla persona, sino que dentro de mi había alguien más.........o yo estaba adentro de alguien? De alguna extraña forma se puede decir que tenia 2 personalidades,pero no físicas, sino mentales, y así como talvez elegí mostrar mi lado bueno, el ser amistoso, comprensivo,preocuparme por los demás,tratar de ayudar y todo eso, por dentro se encuentra otra parte de mi, que al parecer es mucho más que todo lo contrario de lo que siempre soy, ideas y pensamientos que sólo mantengo en mi cabeza, ya que podría hacerle daño a los demás de una manera que no puede ser descrita con palabras, porque siempre me poregunto: y si lo hiciera? Hasta en mis sueños vivo muchas veces ese ser que no quiero mostrar en la realidad, casi los mismos escenarios y personas en la realidad, pero con la diferencia de que soy el que tengo encerrado, el que no le importa dañar los sentimientos de los demás y mucho menos de su familia o amigos, el que se aprovecha de cada situación para ver como lloran y disfrutar como imploran por misericordia, el que no puede ser detenido porque se atreveria a hacer cosas que talvez sólo el mismo diablo haría( o incluso ni él), sintiendo el dolor y la desesperación de la víctima que sabe que le espera lo peor , y al mismo tiempo sintiendo la delicia y la satisfacción de hacer que me teman y caigan en la mayor humillación,mostrando todos lo negativo y desprecialble del ser humano, se podría decir que incluso soy mi propio némesis. Aunque aveces ese lado sale en la realidad pero con muy poca intensidad, como el no permitirme que tenga a una chica que no sea físicamente atractiva, o lo suficientemente no desagradable como para tener sexo, qué es en lo único que pienso ahora cada vez que veo a una mujer atractiva y desconocida,  y después viene el sentimiento de odio al no poder tener alguna o preguntarme que diablos debo hacer para tener una de esas? Las veo como objetos en realidad, eso no está bien, pero es lo que mi otro yo quiere, el no cree en el amor,  piensa que cualquiera incluso yo, podría fingir enamorarme de alguien sólo por tener otro fin en mente, y se que eso tampoco está bien, pero ahi va de nuevo mi lado oscuro, cuando me hace creer que no tiene importancia saludar a ciertas personas porque les dará igual si lo hago o no, cuando quiero destrozarle la cara a cualquiera que no haga lo que deseo, cuando quiero destruir todo simple y sencillamente porque me hace creer que estoy loco,llevar mis pensamientos más retorcidos y enfermos a su máxima expresión, para que al final me diga que debo dejarlo salir y olvidarme de la poca bondad que muestro y que me queda, por eso siempre me he encontrado obsesionado por el tema de la lucha entre el bien y el mal, uno puede elegir lo que quiera, uno puede ser felíz si lo desea, y si se quiere pudrir en sus penas también, pero cuando eliges la luz, pero no logras controlar la oscuridad, puedes convertirte en el peor ser existente sobre el planeta, incluso peor que alguien que siempre fue completamente malo, al menos todos saben que siempre fue así, pero cuando eres bueno y todos esperan que hagas grandes cosas, al cometer una serie de errores te desprecian, te niegan y pierden toda esperanza en ti, sabiendo que puedes mejorar pero que ya no podrás lograr lo que se necesita. Por eso es que me gusta Korn y tenía tiempo sin escucharlo, porque es como mi lado oscuro, del que tampoco hablo mucho, y lo olvido al pasar un tiempo de ignorancia y felicidad sugestiva, pero al menos me sirve para desahogarme, para no desencadenar mi oscuridad dañando a otros, para recordar lo que me condena en el interior, y para ayudarme a controlarlo y usarlo de alguna manera..positiva? Tal vez no pueda destruirlo, pero si controlarlo, antes de que me controle a mi.

Untitled

La verdad hay bandas que por no saber como titular una canción las dejan como "Untitled", creo que me pasa lo mismo con ésto, ya que será una entrada muy corta,pero es sólo para reflexionar sobre mis relaciones con las personas que considero importantes: familia , amigos y nuevos amigos.Primero que nada, necesito dividir tiempo para pasar con cada grupo de ellos, por ejemplo, éste viernes es cumpleaños de una tía, la verdad mi familia no la veo como la mayoría de las personas, me agrada mi familia, bueno..más bien la familia de mi madre, ya que con mi padre,por más triste y cruel que vaya a sonar, no me llevo bien con él, la familia de mi madre es muy unida, es por eso que les tomo gran importancia, por lo que aveces debo abstenerme a estar con otras personas en esos momentos.Mis amigos, los mejores que tengo y que conocí en la prepa y a 2 desde la secundaria, últimamente nos hemos separado bastante(grupos dentro del grupo), yo los quiero y considero a todos por igual, pero es difícil estar con todos al mismo tiempo, especialmente si están separados, aveces no salgo con unos, con otros más, pero odio quedar mal con cualquiera de ellos, aunque se que tampoco puedo quedar bien con todo el mundo, Martin me envió un mensaje para invitarme a salir con él uno de estos días, a dar la vuelta por ahí, es fácil suponer que es algo que sólo me compartiría a mi, pero no por eso me siento del todo especial, también están Michelle,Omi,Paul,,Pablo,Alan e incluso Jesus, con quien hemos tenido diferencias, además de que ahora tengo algo más y no es una novia, son mis amigos de la uni. Son los amigos con los que convivo casi diario durante un cierto tiempo, no los considero mejores que mis amigos de la prepa, pero lo que me agrada es que tengo mucho en común con ellos, siempre hablamos de cosas que me gustan: comedia,películas,cómics,música, caricaturas y series, sucesos cotidianos sorprendentes o cómicos que pasan en la escuela, etc. Luis me invitó a una tocada éste viernes, pero recordando lo de mi tía, será difícil que asista, a pesar de que le mostré un gran deseo por ir a escuchar a su banda, y si el sábado hacen party en honor al cumpleaños de Camacho, tampoco será fácil ir si salgo con my best friends. Es difícil  mantener mis amistades, pasar tiempo con ellos, y tratar de mejorar éstas nuevas, sin perder las otras, además de la numerosa familia por parte de mi madre xD, talvez sólo yo sé que no hago menos a nadie, pero cuando te ves obligado a elegir entre ciertas personas, por cierto día, nunca puedes quedar bien, no me considero "el sociable" o "el importante" "el ocupado", simplemente quiero tener espacio para las personas que en verdad considero importantes y que valen la pena tomar en cuenta, espero poder organizarme y saber que hacer con ésto, y si me veo obligado a fallarle a alguien, espero que lo entiendan,  maldición necesito ayuda con esto!

Bad Day

El título de una canción de R.E.M., es probable que muchos sepan de quien es o a que me refiero, pero al demonio!Tengo mucho tiempo sin escuchar esa canción, talvez años, pero recorde la canción y creo que el título le queda bien a la entrada de hoy. En la mañana todo es rutina, trato de elgir mi ropa para la escuela, que aveces no le encuentro sentido porque soy el unico que se fija en lo que llevo puesto,tampoco le encuentro sentido a planchar, porque no lo hago del todo bien y suelo arrugar la ropa fácilmente,ya qué! Me meto a bañar, desayuno, me "peino"(jamás quedo conforme con mi cabello), camino 5 minutos para llegar hasta el boulevard y cruzar para tomar el EJE, creo que talvez es la peor parte de la mañana, siempre me tocan llenos, casi me tengo que ir en las escaleras,aunque a la mitad del camino logro encontrar un asiento, si me agrada, habia una señora que dejó un asiento vacío, pero por ningún motvio me hubiera sentado, lo curioso es que no fui el único que se negó a sentarse, no soy muy atractivo que digamos, pero esa mujer se veia horrible y tenía un olor tan desagradable, que apuesto ni las cucarachas soportarian.Tomando asiento junto a una especia de guardia de algún establecimiento, me di cuenta de que observo demasiado a las personas, cada uno de los que suben, algo insignificante que me agrada de mi es que se que no soy gay y puedo admitir cuando un hombre se ve "apuesto" o "cariton" como dirian mis amigos, aunque es obvio que a veces la envidia me hace decir lo contrario, un tipo como de unos 19, brazos no tan inflados, alto,blanco, de esos que la gran mayoría de las mujeres quisieran(físicamente), cuandó bajó del camión vi como una de las muchachas que esperaban el ruta 09 le veían el trasero mientras pasaba. Otras cosas que odio de los camiones es tener que agarrar el tubo cuando vas parado, lo detesto más que muchas otras cosas, es desagradable saber o imaginar cuántos gérmenes se encuentran ahi, que personas habrán puesto sus sucias manos y por cuánto tiempo, cuando tomo asiento no uso la mano de la que me sostuve para nada, hasta llegar a la escuela y lavarmela(mis camaradas dicen que tengo un problema con el líquido desinfectante, ya que me hecho cada que encuentro uno de los muchos que hay en la facultad y que probablemente soy el único que los usa);odio que si no tienes audifonos debas escuchar la música grupera o de porqueria que ponen en la radio, o la música que algunas personas ponen en su celular a todo volúmen y no te dejan pensar en otra cosa más que en cuanto te repatea los huevos oír su música de "banda" o "chola". Al bajar no siempre es fácil cruzar hasta la Good Year,pero siempre es un reto, aunque sigo caminando mientras intento abrir mi Dan Up de fresa, que lo termino en lo que cruzo 2 cuadras, y hago todo mientras sigo caminando, guardo el envase en una bolsa de plástico que siempre procuro llevar en la mochila, no me gusta tirar la basura en la calle, prefiero traerla cargando y tirarla hasta que encuentre un bote de basura a ser otro más de los que dicen: "ya lo recogerá alguien", pero eso no evita que pueda esquivar(no se si así se escriba..pero que mas da?) a las señoras que me encuentro cada 5 cuadras que se me tratan de acercar para darme un folleto sobre la palabra de Jehová o cosas por el estilo, hoy sólo pude esquivar 1 de 3, fue horrible! Al finalizar mi camino de siempre hasta la escuela, me acercaba a la muchacha de los Hot Dogs una cuadra antes de la farmacia similares, me volteaba a ver a los espejos de los autos que estaban estacionados a mi paso para arreglarme un poco mi cabello sin personalidad, para que a fin de cuentas, ella me observara con esa mirada misteriosa y seductora, que me impedía incluso detenerme y decir ..hola.........pero como siempre, quedé mudo ante una mujer desconocida y muy atractiva. El profe de foto no fue, lo que consideré genial por sólo haber hecho media tarea, tenía mucho tiempo y lo gasté conversando con Camcho,Bethel y Marcos, aunque más tarde fui a ver mi calificación del exámen de estadística....fuck 12 de 20= 6 odio las matemáticas! En fin al entrar a la clase nos dieron los exámenes y vi que había un error, al final me subieron a 17, fui felíz por ese lapso de tiempo, e incluso me duró hasta sociología, donde conversaba con Camacho,Luis e Irvin sobre eventos cotidianos en la escuela que nos parecían lo suficientemente cómicos como para que la profe nos llamara la atención por nuestras estruendosas carcajadas, aunque la verdad esa "clase" no es clase, sólo la tenemos una vez por semana y le llevamos información de una investigación que nos revisa, que cuando lo hizo nos dijo que nos faltaba demasiado y que si la próxima clase no teniamos todo nos vería en el extraordinario( ella nunca nos dio los subetamas que venían adentro de los temas) yo tenía todo como lo anotó en el pizarrón,pero creo que los mencionó en otra ocasión.Regresé a casa y tenía sueño, me levanté a las 5pm para ver los simpsons, hice 20 minutos de ejercico, ya que aún enfermo no resisto mi rutina habitual de 1 hora, se supone que debería estar leyendo la lectura de teorías del aprendizaje, pero tenía ganas de escibir ésto, justo después de lograr leer 20 páginas de mi nuevo libro"La hija del apocalipsis", admito que me fascina, la portada es verde oscuro, con un árbol y un ser del sexo femenino que se ve misteriosamente encantadora, lo que apenas he leído de la historia me ha dejado con un gran interés,pero por ahora tengo otras cosas que hacer.Hoy no fue un mal día de esos en lo que todo es bullshit,pero que para mi, aunque suene extraño, fue un buen "mal día".

I'm not ok

Como ultimamente he titulado mis entradas con nombres de canciones que suelen gustarme, creo que esta vez podria definir mi realidad, además de que es de las pocas canciones que canté a todo pulmon,medio ronco,con lagrimas queriendo salir de mis ojos, dando vueltas y porsupuesto "ebrio"con algunos amigos de la uni acompañandome en los coros mientras se encontraban en el mismo estado que yo, o incluso peor, en fin es una de esas rolas que se apoderan de mi cabeza por largos dias. Esta semana solo tuve clases lunes y martes, algo talvez muy obvio pero creo que no estuvieron tan mal esos dias, el miércoles en la noche me hicieron una fiesta para celebrar mi cumple y el bicentenario, por lo que sinceramente me senti especial,no soy nadie para decir que algo es malo,ni discrimino a nadie, pero siendo sincero, el apartamente donde vive Irvin es una porqueria,  yo no pagaria mil pesos al mes por vivir ahi xD, es algo tan jodido,aunque talvez lo haria por las ventajas de que nadie me mandara y no viviera con mis padres,pero tendria que ser en un caso en el que no tuviera otra alternativa,pero apesar de eso, jamás me imaginé que haria lo que hice ese dia, beber sin preocuparme en absoluto, tener musica que enrealidad me gusta, que a decir verdad parecia mi mp3, pero era el de...no recuerdo xD, una pareja de amigos que en realidad al entrar y buscar unas "caguas" vi una escena en la que parecia que se clonaban, esconderme tras el garrafon no funciono porque al verme dejaron sus maniobras y solo se abrazaron, fui a hacer slam con otros camaradas afuera,cantar,hablar, salir y decir mil estupideces pero con mucho humor y sentido, se que puede sonar lo mas imbécil e inmaduro que haya pensado alguien, pero la verdad esque no me habia sentido tan libre y vivo en mucho tiempo. Creo que el comienzo de que me agrade el alcohol podré controlarlo,bueno almenos eso espero . Al día siguiente al fin pude decirme a mi mismo "ya tienes 18 man" talvez ahora tu vida mejore, pero con el dolor de cuello infernal que no me dejaba moverlo y el dolor de garganta me impedian disfrutarlo del todo, en fin me llevaron a desayunar,me regalaron un libro al que apenas he leido la primera pagina y mas noche fueron mis best friends a visitarme y salir a cenar, aunque solo Omi llego puntual, los demas se distrajeron y tardaron un buen, pero bueno que mas daba? Teniamos la idea de ir al Little Cesar's pero estaba cerrado y Jesus rayó su carro, aunque se preocupó, se que para él eso es como si a mi se me hubiera roto un lapiz xD va y se compra otro, solo Pablo,Jesus, Alan y yo comimos en el burguer, donde encontramos a Anairam que no se veia ni un poco emocionada de vernos, su indiferencia era muy notoria, pero en fin, despues salimos todos afuera a conversar, aunque Pablo y Jesus se fueron por algunos comentariso que los demas mencionaron,Omi se fue con ellos, yo me quede con Martin,Paul y Alan, que despues de un rato decidimos regresar a mi casa, despues de una discusion por celular con Pablo, al final Omi se tuvo que ir, a pesar de que le llamamos el se encontraba más pa'lla que pa'ca, seguimos hablando en mi casa, despues se fueron como a la 1y me fui a dormir.El viernes me levante para ir a San Diego con mi padre y mi tio, a recoger los muebles que faltaban, de regreso me enferme, tenia que sonarme cada 5 minutos y me sentia de la verga , no dormi del todo bien, el Sábado amanecí 2,3, no salí de mi casa en todo el dia, no me sentia nada bien, Omi me invitó a salir,Martin me llamó con la misma intención, Marcos me insinuó lo mismo por facebook, pero tuve que negarme al estar lidiando con mi maldita gripa, se que si hubiera salido no hubiera disfrutada nada, termine durmiendome a las 10 pm de lo zarra que me sentia. Hoy amaneci un poco mejor,pero aun sentía las flemas en la espalda, como ala 1pm tuvimos que ir al cumple de mi 3ra abuela,la madre adoptiva de mi padre, ella me cae bien a diferencia de la verdadera madre de mi padre, lo unico malo era que veria a una ex, de quien no puedo evitar sentir atraccion ya que es imposible ser superficial con ella, como odio verla y saber que podria seguir con ella, y más que ahora no me ve solamente sino como un "amigo", no podia dejar de ver sus piernas, maldicion, es imposible no verla y sentir deseo, para colmo llegando me pico un mosco en la cara, mi cara se inchó, pero me puse un hielo,platiqué con ella un rato,siempre menciona a su nuevo novio, me dan ganas de vomitar cuando habla de el o de sus amigos hombres que de seguro andan de "a perro" como diria un amigo psicólogo. En fin , talvez lo unico positivo fue que me dejaron manejar de ida y de venida, ademas de que era un tramo largo, aunque me lo arruinaron mis padres al joderme cada 3 segundos gritando "el bache el bache" "el alto", aunque tambien me hicieron ver los errores que cometi con Edith que probablemente la ayudaron  decidir que era mejor cambiarme por otra persona, pero dudo que pueda lograr algo con ella de nuevo,algo serio claro.No le avisé a Melisa que no podría ir a verla, espero no se haya quedado esperando, pero si lo hizo me sentiré tan culero, aunque no la sorprendería, no sería la primera vez que la desepciono, mas tarde fui a casa de Paul a recoger mi memoria para la cámara, Almendra estaba con el, no me molestó, pero me pregunto si ya vivirá con el, creo que no les falta mucho , en fin, espero que esta semana sea mejor y mi vida mejore y no empeore, espero aclarar mis ideas con lo de Janet y pensar bien que no puedo ni debo jugar con los sentimientos de otras personas, no estare con alguien solo por no estar solo.Como diria Liz.....Love & Rockets

4 days of my birthday

Supongo que soy egoista en ciertas situaciones, bueno, no es que no comparta mis cosas con el mundo ni piense en los demas, al contrario, aunque siempre he deseado despertar un interes especial sobre mi a quienes me rodean, no puedo leer la mente de los demas, y como dudo que alguien piense en algo relacionado conmigo o en mi, yo soy el que tiene que pensar en mi. Tal vez en mi interior se encuentra mi ego que resulta ser grande solo en donde se encuentra, pero en la realidad mi autoestima suele parecer bipolar, en fin siempre he creido que soy una mejor persona de lo que aparento, aunque el problema es que solo imagino lo que puedo hacer,pero no lo hago, es como todas mis ideas, cuando las tengo en el instante no hay nadie con quien compartirlas, y cuando llega una persona a quien le pueda contar, mi idea ya no es la misma o talvez la olvide. Siempre he deseado tener un programa donde pudieran grabar mi vida, se que suena a reality show barato,pero quisiera mostrarle a las personas como vivo, que pienso y que hago, todo esto con la idea que tengo de que mi vida podria parecerles bastante interesante, a algunos claro...........podria empezar a hablar sobre la falta de interes que percibo del mundo sobre mi,pero se que el mundo tampoco gira a mi alrededor como suelo pensar aveces, en fin, no creo que sea bueno divagar y aburrir mas con esto.Algo que me preocupa esque llevo ya casi 2 semanas que no recuerdo ninguno de mis sueños, ya que nunca los olvido, al levantarme siempre los recuerdo como si hubieravisto una pelicula, con gran detalle,pero durante los ultimos dias, se que he soñado, pero solo recuerdo una palabra o una imagen, que se esfuman al instante, sonara estupido, pero sera porque cimplire 18? acaso el ser adulto implica no recordar tus sueños de todos los dias? sera solo coincidencia? podria ser, pero creo que ahora hablare de lo que creo y quisiera que pasara en los proximos 4 dias. Hoy se podria decir que es mi pre-cumpleaños, mis compañeros y algunos ya considerados amigos de la universidad me harán una fiesta muy cerca de la facultad, será con un toque mexicano por obvias razones, espero pasarmela genial y no caer en el estado de ebriedad conocido coloquialmente como estar "pedo", aunque la verdad no puedo asegurarlo, pero ya vere que pasa. Lo que resta de la mañana y la tarde se que inevitablemente pensare en mi pasado, pero no para deprimirme, sino para reflexionar un poco sobre todos los sucesos que he experimentado y las personas que he conocido a lo largo de mi apenas corta vida, creo que mas que el final de una etapa, tambien sera un nuevo comienzo, a pesar de que por la gran mayoria de las personas a mi alrededor me seguiran viendo como el bebe,el pequeño del grupo, el joven,pero bueno eso ya lo mencione y me debo acostumbrar, aunque odio que los que solo tieien 1 o 2 años mas digan: "a eres un niño apenas" "estas bien peke" "estas bien morro", se creen muy grandes solo por un par de años? creo que si, sino no armarian escandalo por mi edad. Mañana cumplire 18, aun no puedo creer que solo falte un dia, me siento en parte emocionado y a la vez asustado, pero creo que es normal, lo unico que espero que pase mañana, es recibir felicitaciones talvez por telefono y facebook ,msn tmbn, estar un rato con mi familia, me quede de ver con melisa, y esta vez no puedo desepcionarla, porque ya lo hice varias veces, talvez regrese a las 8pm, y probablemente vengan mis amigos a pasar y saludar , aunque espero que no sea cuando no este ,me sentiria mal por ello,supongo que mas noche como alas 10 u 11, uno de mis tios me llevara a un bar o a un table, espero disfrutarlo y que no salga nada malo de ahi. El viernes no tengo nada que hacer en especial, asi que talvez salga con varios de mis amigos por ahi, si esque no todos pueden, creo que todo continuara el sabado, espero que sea de mis mejores cumpelaños, empezando porque lo celebrare por 4 dias,me gustaria que alguien me regalara el nuevo cd de Linkin Park: A THOUSAND SUNS, aunque si no lo recibo no me sentiria mal por eso,solo espero poder comprarlo antes de iniciar la proxima semana, es un disco que he estado esperando desde hace mucho, del que probablemente hable en una futura entrada. Creo que por ahora no tengo mucho que escribir, mas bien que hacer y pensar,pero ya no solo en mi, sino en lo que tengo, mi familia,mis amigos y todo un mundo por descubrir y disfrutar, asi que como diran los simpsons en el futuro, ahi nos olemos :).